零度空间

刘翔输了，他没有输给任何人，只是输给了伤病。

罗伯斯赢了，他没有赢任何人，只是赢了一枚奖牌。

 

今天晚上看9点40分看了鸟巢110米栏的决赛。比赛的转播直到起跑前的最后几秒才开始，没有运动员赛前准备活动的任何报道，也没看到运动员的入场，甚至都听不到鸟巢赛场上中国人的呐喊声。这一切的一切毋庸置疑是因为没有刘翔。比赛的前奏异常的轻松，似乎都没有任何的紧张气氛，仿佛没个人都已经知道谁将会第一个冲过最后的终点。甚至在这样一场田径的决赛的发枪时都没有人抢跑（希腊雅典奥运会时第一枪有人抢跑）。比赛是没有悬念的，罗伯斯在第三个栏就确保了自己领先的位置，在跨过最后一个栏时，他已经遥遥领先，这不禁又让人想起了04年雅典奥运会110米栏决赛的那一幕，历史真的是如此的巧合。当年美国名将阿兰约翰逊在预赛第二轮被栏架搬到，意外地退出了比赛，致使在最后的决赛中刘翔少了一位最有力的竞争对手；这一次刘翔因脚伤突发，预赛第一轮就退出了比赛，也让最后的决赛变得毫无悬念。唯一的不同就是罗伯斯在最后决赛中，在已经确立领先位置时，在最后几步冲向终点的过程中他并没有用尽全力冲刺。最后的12秒93也许也是他对这场没有对手的决赛的一些遗憾的表现，他并不想在这样的情况下打破刘翔的奥运会记录。他也仿佛在给全世界人一个暗示，4年之后的伦敦奥运会，我再和刘翔进行一次公平的决赛；他也在给刘翔一个暗示，希望他能快点把伤病养好，早日重返赛场，来一次真正的巅峰对决。

有助改善睡眠的食疗方

一、韭菜：韭菜可温肾助阳，活血散瘀，理气降逆，别名又称"起阳草"，掺酒效果更佳。

　　二、鲑鱼：含高蛋白质，增加体内荷尔蒙。

　　三、生蚝：海鲜中的一种，含锌，有助于合成男性荷尔蒙，维持摄护腺正常运作，生吃是保留蚝内的锌的最佳方法。其他如龙虾、海胆、海参、鱼卵、虾卵、贝壳类、海藻类等等也不错。

　　四、人参：这不只是老人家用来进补的补品，其中所富含的植物性荷尔蒙可提升固酮的含量，并增加精子的制造量和性活动频率。

　　五、巧克力：巧克力中含有一种名为pea的化学物质，有兴奋作用，有助减低压力，性趣当然就能提高！

　　六、红酒：内含的肉豆蔻是一种温和的幻觉剂，肉桂则能增进血液循环，能让他放松身心、更享受你们美好的夜晚。虽然没有提振性欲的实质效用，但是却有助长心理层面的作用，配与营养丰富的乳酪，是真真切切从内在助长情趣的！

　　七、当归：当归含有天然的植物性荷尔蒙，可纾解因内分泌失调引起的症状，也有补血的作用，能让人气血顺畅、性趣盎然。

　　八、鱼子酱：鱼子酱含有丰富的蛋白质和荷尔蒙，是很有效的催情食物。

　　九、罗勒：古罗马人经常用罗勒作菜，充当催情药，它强烈的气味，被公认对催情有很大的帮助。

　　十、鸡蛋：鸡蛋是爱后恢复元气最好的“还原剂”。世界之大，不少地方都有新婚晚餐吃煎鸡蛋的习俗，其目的在于保证新婚之夜的美满。鸡蛋味甘，性平。含蛋白质、脂肪、多种维生素、锌、钙、磷及铁等。能养心安神、补血、滋阴润燥。蛋黄中的锌可补中益气，养肾益阴。

　　十一、果仁：果仁中有一种能影响男性激素产生的神秘物质。如小麦、芝麻、葵花子、核桃仁、杏仁、花生、松子仁等。核桃与大枣的功效更为突出，健肾、补血、益胃、润肺……。

　　十二、洋葱、大蒜、大葱：这些看上去好冲的东西却饱含刺激勃起中枢的物质，能让强精效果更上一层楼。不信你可以拿半个洋葱切成碎碎的，和蛋黄拌在一起，淋上酱油浇在热饭上吃，就是很不错的“强精食品”。

新的环境，必定有新的开始。南汇，一个北及浦东，东南靠海，西通奉贤。可谓是一块不小的地方。南汇出水果，水蜜桃和西瓜听说都很有名，但是这个都不是重点。相对而言，南汇空气好了，但是蚊子多了。路上的时间多了，自由的时间少了，车上的时间多了，家里的时间少了。白班的时间多了，夜班的时间少了。真是印证了那句话，此消彼长了。

上海好久都没有下过这么大的雪了。今天早上起来，城市到处一片银白。长这么大以来，在印象之中上海还是第一次下那么大的雪。上海地处长江入海口南岸，中国南北海岸线的中点，可谓是地理交通的中心枢纽。从气候地带来看，上海处于亚热带季风气候和温带季风气候交界地带，但是在地理上，还是属于亚热带季风气候的。按照常理来说，冬季平均气温应该在零度以上，因此不怎么会下雪。再加上随着工业的发展，地球温室效应日益增强，全球气候变暖日趋明显。因此上海下雪就更难了。据历史记录，上海最近一次下大雪是在1979年，上海自从90年代之后，连续十几年都没连续下雪了，这个是不是就是人们所说的，连续的沉默，导致一次性的爆发。亦或者是量的积累，引发质的飞跃。呵呵，好像说远了。不过下雪也是好事啊，正所谓瑞雪兆丰年。

思念是幸福的忧伤，

思念是甜蜜的惆怅，

思念是温馨的痛苦，

思念是寂寞午夜的唱响。

思念是一种让人莫名流泪的力量。

这个星座常被称为“天才星座”或“未来星座”。因为它的守护星是天王星，而希腊神话中上通天文、下知地理，并有预知未来能力的智慧大神～乌拉诺斯，是它的守护神。所以他们具有前瞻性、有独创性、聪慧、富理性，喜欢追求新的事物及生活方式。
他们的心胸宽大、爱好和平，主张人人平等、无分贵贱贫富，不但尊重个人自由，也乐於助人、热爱生命，是个典型的理想主义和人道主义者；他们深信世上自有公理，所以常有改革(或革命)的精神。
另外，他们也很重视理论和知识，有优秀的推理力和创造力，客观、冷静，善於思考，思想博爱，讲求科学、逻辑和概念，价值观很强。是一个对超能力、超自然现象会积极证明，人缘及辩才均佳，忠於自己信念，又令人难以捉摸的星座。
水瓶座虽是个理想主义者，但他们一旦碰上爱情，就会变的非常实际。
思想超前，理性自重的星座。一样的不爱受约束，一样的博爱，他们的天才不在于智商，而是体现于他们的智慧。

    水瓶很个性化，不爱出风头。他们经常不特别拘泥於婚姻的形式,所以会是和情人同居情形最多的一种星座.
他们的人道精神和艺术品味、丰富创意,使他有著略带神秘的特质以致魅力无限。同时.他的童稚之美和慧巧的生活态度教人不由得的喜欢他。
你是知识丰富、朋友很多的人。 简单的说你是知性派，唯有智慧型的人才能与你匹配，特别是知识水准高，会话.应酬技巧高的类型，且你有时认为和其他异性出游并非罪恶，所以你的恋人必须是有包容力的人，即聪明温和人是理想恋人。
他们有创新悦人的妙诀，凡事脉络分明，对自己的嗜好至为热诚，一旦爱上了，将会倾尽全神奉献，因而切务被他生厌，要永远保持新鲜，不可解的部份，让他摸索最是贤明。
所以有时候你们会经常给予别人以伤害，所以也希望水瓶座的各位调整自己的心态和注意自己的行为,多注意你的人际关系和周围人的心情，往往一件在你看来很简单的事情却会给你身边的人带来很大的困惑。

    水瓶座的男性内心世界极为错综复杂，很难理解。他给人的表象是朴实爽直，但内在心理总是在悖论和矛盾的境界中徘徊。一般地说，他对人热忱，愿意帮助人。但在某些特殊的情况下，他也会表现得异常冷漠和不近人情。
　　男性的他们既有个性，又富有魅力，这是个能使他所爱的人神情荡漾的人。他不愿按规章制度办事，也忍受不了任何约束。
    实际上，他更多喜欢的是友谊并不是爱情，因为爱情会妨碍他形而上学的沉思：我是谁？我从哪里来？我到何处去？但他也会狂势地投入到爱情的怀抱，或者把一切都理想化。
　　由于土星的影响，水瓶座的男性性格比较冷漠、孤僻，思想富有哲理性。如果天王星和影响力大，则会使这一座的男性变得很幽默，喜欢与人交往，并对所有新事物充满好奇心。

    水瓶座的女性们好奇心强，常常把强烈的愿望和独立精神融合在一起。她是一个反习俗和不愿意随声附和的人，说话和做事全凭自己的兴趣。
　　她希望凡事都能自己去自由选择和行动。然而，她的反应是难以预料的，有时甚至会使人怀疑她的理智程度，这一点尤其表现在爱情问题上。她的情感与她的想象密切相关，她不但喜欢现实中的人，而且也喜欢从她的幻觉中走出来的人。实际上，她的心常常停滞在爱情上，尤其当金星或月亮处在她的生辰天宫图中时。
    她容易走极端，可能有一颗最纯洁的心、最理想的爱情，也可能变得完全冷漠无情。一定不要使她失望，否则将无法挽回地失去她。但是，一旦她真正发现了自己的爱，那么她会把自己全部的智慧、全部的真诚和自己所拥有的一切都毫无保留地献给自己所热爱的人。
　　女性的她们爱情生活是浪漫的，比传统的程式更自由，她希望在友谊的基础上去发展永恒持久的爱情关系。
　　对于她来讲，独立自主比单纯爱情生活的满足要更珍贵得多。因此，水瓶座女性的爱人一定要注意尊重自己妻子的这一性格。这样他们的爱情才会是到健康发展。

水瓶座(AQUARIUS)1月20日～2月18日 |男性|女性|

守护星：天王星(象徵智慧及变数)
守护神：希腊－乌拉诺斯　罗马－乌拉诺斯
幸运石： 红色石榴石
幸运数字： 4,8
幸 运 日： 礼拜三
幸运地点： 繁忙的地方和大都市
幸 运 色： 青色度的蓝绿
象徵符号：负水童子
象型：风象
适合送的花：蝴蝶兰、丁香花
建议送他的礼物：T恤帽子手表+运动鞋万用手册围巾
建议送她的礼物：手链、脚链、绒毛玩具、香水、衬衫
掌管星宫：第十一宫，主管社会抱负、理想、社团组织参与、朋友，以及社会正义感
性格元素：阳性见象
成功条件：点子多、禁忌少、人缘好、有改善社会的理想 恶评：异想天开、叛经离道、难以捉摸、倔强瞥扭
成就动力：济世救人、研发尖端科技、接纳英雄豪杰
相关职业：、考古学家、占星学家、天文学家、电脑工程师、慈善家、发明家、科学家、飞行员、社会学家、广电传播
名人：培根、卢梭、伽利略、狄更生、莫内、林白、舒伯特、爱迪生、林肯、小罗斯福、雷根、约翰屈旨塔、麦可乔登、达尔文、保罗纽曼

古希腊有个叫特洛伊王国，特洛伊国王子卡尼米里长得十分俊美，可是他非常贪玩， 经常溜出宫外游玩。有一天，他又溜出皇宫，到沙漠边界玩，正巧遇上宙斯出巡的日子。 宙斯被卡尼米里斯的外貌所吸引。

　　宙斯知到这是特洛伊国的王子後觉得，如此俊美的孩子在人间太可惜了，特地将他的 随从化身为大鹫鸟，把卡尼米里斯抓到奥林帕士山。卡尼米里斯来到奥林帕士山後，无处 可去，好动的他只好要求宙斯给他工作，可是宙斯一直找不适合他的工作。

　　几个月後，宙斯在林帕士山举办品尝美酒的宴会。斟酒师赫贝突然生病不能工作，宙 斯便把这份工作派给卡尼米里斯；卡尼米里斯做事勤快又俐落，获得众神的赞赏，但天神 宙斯为试探他的耐心，仍继续派他充当斟酒师。

　　日子不知不觉过了三年，卡尼米里斯不但勤奋如故，而且变得成熟、稳重，做事更加井井有条。宙斯见此，非常感动，就对他说：「强行将你带来此，我很抱歉。你的耐心实 在令人感动，为了补偿你，我赐你永恒的神力。」

　　宙斯把尼米里斯安置在闪闪发亮的星空，卡尼米里斯在夜里将水瓶装满了智慧之泉， 向沈睡的大地喷洒，因此，我们在清晨时，可以看见晶莹剔透的露珠，此瓶象徵著『清高、 廉洁』。
 

    现在常常害怕站在镜子前，害怕看到一张正杂慢慢变老的脸。总是不经意地甩一下头发，然后就远离那个可以看见一切真实事物的镜子。有人说：“镜子是唯一一件可以真实反映一样事物的东西。在镜子里的东西是无法遮蔽的。”虽然在别人眼中我还是一个象十八九岁的小女孩，拥有一张与十八九岁女孩一样童稚的脸，而那张童稚的脸已经活了二十四年，而我也有了一个交往了四年的男朋友，他的名字叫崖崖。
    我是一个非常爱耍小脾气的女生。我经常无缘无故地与崖崖吵架，以至于有一次，我突然提出与他分手，没想到崖崖竟然哭了。他发疯似的抱紧我，嘴里语无伦次地说着：“对不起，我爱你。”我也被他吓坏了，于是只好答应他以后不再说分手两字。
    其实我最爱的人并不是崖崖。我其实一直对一个人有着无比的依赖。我曾经认为如果我没有了他，我的生命就会终结。但我还是很喜欢和崖崖在一起，因为崖崖很关心我，很体贴我，能够在我发脾气的时候包容我，能够在我悲伤的时候安慰我。他曾经用双唇吻去我的泪水，并且同时对我说：“乖，不哭。乖，不哭。”其实我外表看上去很坚强，但是我的内心还是很脆弱的。所以，我有时也需要崖崖的安慰。至少，这也是一种宽慰吧。而且崖崖也是一个非常开朗的人，会想出很多好玩的把戏来逗我开心，他也能够让我在每次不开心的时候快乐起来。因此，我和崖崖在一起的时光也是非常快乐的，大概这也可以称得上是一种幸福吧。
    我家以前养过一只小猫，我叫它妮妮，后来又改叫它乖乖，但只有当我叫它咪咪时，它才会理我，并和我一起玩。我很疼爱它，而且也很依赖它，因为它是我生活中除了崖崖之外唯一的玩伴。因此，在它被送走的那一天，我躲在自己的房间里一直不敢出来，因为我不想看到它被送走，不想亲眼看到它离开自己。直到咪咪被送走之后，崖崖走进了我的房间，那时我再也忍受不住内心的痛苦，开始痛哭起来。崖崖是唯一一个看到我哭自己也会哭的男孩子。他一边用双手拍着我的脊梁，不停地安慰我说：“乖，不要再哭了，你再哭，我的心也要碎了。”一边用纸巾摸不从我眼角滑落的好象永远也流不完的泪水。于是我顺势依靠在崖崖那宽厚的肩膀上安静下来，可是我的内心好象刚刚遭受了无比沉重的打击，眼睛里的泪水依旧不停地往外流。而崖崖则依旧拍打着我的脊梁，安慰我说：“不哭，我们将来还会有猫的。”可是我的心里很清楚，我们将来再也不可能有一只和咪咪一样的小猫，即使有，我也不要，因为我以后只要有崖崖就够了。崖崖继续拍着我的脊梁，不停地说：“乖，不哭。乖，不哭......”
    其实，我和崖崖在一起的日子是很快乐的，也是很幸福的。但是在我的内心仍然对一个人有着无比的思念和无比的眷恋。并且为了表达这种思念，我每天都把这种情感写在我的日记里。可是忽然有一天，崖崖发现了那本日记本——那本我藏得十分隐秘的日记本。他看了上面的每一句话，，知道了我原来还对另一个人有着依赖，甚至是眷恋。是的，我是对他身份依恋。我曾经在日记上这样写到：他就是我中毒的解药，我为了他宁愿深入海底做一只等待的美人鱼。于是在一阵嘶声地争吵之后，崖崖拼命地猛关我家的大门，头也不回地走了。而我则一个人无声地倒在床上痛苦起来。
    之后的几天，我也不知道是怎么过的。那几天，我神情恍惚，只知道大部分的时间我都在家里呆着，而偶尔也会时不时地想起以前和崖崖在一起的快乐时光。其实，崖崖对我还是很好的，和他在一起的日子还是十分快乐的。
    还记得以前崖崖有一辆很漂亮的单车。那时的他也十分喜欢出去玩。于是，每逢周末，他总是骑上单车，带我到处游荡。而我总是坐在他的车后，双手插进他的衣袋里晃来晃去，并且同时用我那童稚的声音唱着自己喜欢的流行歌曲。现在回想起那些曾经有爱相伴的幸福时光，其实觉得还是很幸福的。可是后来，崖崖的单车坏了之后，我们就很少出去了。而那个时候，崖崖总是陪我逛商店，买唱片，看碟片，做头发，总之所有我喜欢的一切，他都愿意陪我一一完成。其实崖崖真的对我很好，有时甚至比他对我还要好。    正在这时，突然有人敲我家的大门，我顿时被这敲门声拉回到了现实中来。我心里一边疑惑着这个时候会有谁来，难道会是崖崖，一边走向大门，准备开门。我一开门，只见崖崖头发散乱，身上的衣服很脏，而且还带着一股奇怪的味道。还没等我来得及开口，崖崖就冲了进来把我抱在怀里说：“我好想你啊！”我没有回答，也许是还没有反应过来，又也许是我也很想他，所以也很想和他拥抱在一起。过了一会儿，崖崖放开了我，对我说：“对不起，我们还可以象以前一样在一起吗？”我没有回答，只是淡淡地一笑说：“你怎么弄成这个样子？”他回答说：“那有什么关系，反正又没有人会看。”“不，我以后一直都要看的。”这时，崖崖笑了，又把我抱在怀里。我靠在他的胸前说：“以后，我再也不允许你离开我，我以后只想要你抱紧我。”

    那时一个没有阳光的下午，我和她背靠着背坐在菲莱池旁的草地上，天阴沉得让人有些害怕。她用一种无比确定的语气向我解释着爱与谈恋爱的区别。我不明白，为什么我会爱上这么瘦瘦小小的女孩，仿佛轻轻一碰她就会碎成一片一片。
    我知道在鲁静雯来到这个大学前，她曾经谈过一场轰轰烈烈的恋爱，曾经很深很深地爱过一个人。然而这一切都随着北方那一场罕见的大雨消失得无影无综。据说那是一场十年一遇的大雨。就是这样的雨冲走了她十年一遇的爱情。
    当我第一次见到鲁静雯的时候，我正坐在孔子的像前，老孔子的影子斜斜地压在我的身上，天昏昏的，有点小雨的痕迹。我悠然地打量着从我视野中滑过的一切。这个时候一个身影闯了进来。直到现在我还记得她那次穿着一件浅蓝色的格子衬衫和一条洗了花白的牛仔裤。一瞬间，我就联想到曾经吃过的一种鱼。那种鱼有蓝色的皮肤，蓝色的表情，蓝色的眼睛，还有和鲁静雯一样蓝色的渴望的笑容。
    鲁静雯是一个相信一见钟情的人，她固执地守着连她自己也不知道对与错的原则。她说：爱情就是发生在第一眼的，就如刹那滑过天际的流星。我知道她和她的男朋友就是这样的第一眼爱情。
    我看过谢思行和鲁静雯的照片，所以直到现在我都拒绝承认谢思行是她的男朋友，尽管我知道他们有过阳光灿烂的曾经。照片上的鲁静雯浅浅地笑着 ，露出两个小酒窝，她的手不知所措地放在胸前，脸上露出一副陶醉的表情，站在她后面的是一个表情傻傻的男孩子，不高，也不帅，平静得如同一块千年不化的冰。鲁静雯说哪个人男孩子就是谢思行，是她的唯一。说到这里的时候，她总是喜欢露出和照片上一样浓得化不开的笑容，竟似一个人走进她的回忆当中，让人不知所措，我一直认为鲁静雯应该是喜欢那种高高大大帅气十足的男生的，却没想到居然是这样一个人。
    有无数个人知道鲁静雯和谢思行相爱的故事。他们告诉我，那市他们在上高一的时候，鲁静雯放学时推着车从车棚向外走，谢思行正要进去。然后他们两个人同时擦肩而过，同时回头，同时微笑，同时再回头。对此我没有任何浪漫的感觉，只是认为它荒诞不禁，但我又的的确确知道鲁静雯和谢思行如此神奇地相遇。在我和鲁静雯认识后，她曾经不只一次地向我描述过那一刻的感受。我听了却不知道该说些什么。
    我知道他们爱得很甜蜜也爱得很痛苦。他们会在每天放学后分享一个可爱多或者一个糖葫芦；他们会也在晚自习下课以后一起去操场看星星，所以鲁静雯至今仍拒绝抬头，她说每一次看到天空，她就会想起谢思行的笑容。但是最终她还是来到了南京，多么美好的爱情都成了泡影。我曾经不只一次的向她问起关于分手的事，但是她始终不肯告诉我。后来我从别人那里断断续续地听到了有那么一次鲁静雯哭着在一场大雨中在学校的操场上一圈又一圈地跑着，也不知道多久。第二天，她就发烧四十多度，三天没来上课。然后她的病很快就好了起来。她又开始象从前一样微笑，象从前一样行走，只是她变成了一个人，身边少了一个谢思行。
    我第一次见到鲁静雯的时候她正在哈哈大笑，以至于我竟然没觉得她是一个人女生。她快乐得让我有些嫉妒和羡慕。她很干脆地拒绝了我的爱情，她说她从来都不相信有天荒地老。后来我看到她在想念谢思行时一脸茫然无助的表情时，我才发现在她的字典里，爱情原来如此简单，以至于只要一个人就已经足够。她和谢思行分开一年多，在她的眼里不过就是一天罢了。她如此固执，如此任性地告诉我爱只不过就是不停地思念一个人，无法克制而已。鲁静雯告诉我爱情只不过是一个人的事情罢了。她爱谢思行也就爱了，无关别人，无关谢思行爱她与否。哪怕将来有一天她已经老得走不动了，那时谢思行已经儿孙满堂，她也要笑着守住他与她的爱情，守住这一份最后的一个人的天荒地老。

    现在常常喜欢站在自己家楼下的那棵树旁，那时他以前每一次送我回家目送我上楼时矗立的地方。试着和他一样仰起头估算他当时能够看到的视力范围。我听见树叶温柔的被风吹扶着，发出轻柔的沙沙声，想着以前他站在这里的时候，是否也留意到了这些。远处是谁家在装修吧，偶尔隐约传来敲敲打打的噪音融合在这夜幕里。周围安静的只省下我，往事就象幻灯片一样在心里自动地播放，都那么久了，还是无法忘记。时间可以过得飞快，美好的时光就这样一去不复返了，但是时间并没有带走外对他的思念，以至让外常常怀疑跟本是我不想忘记，所以才会刻意放大了失去他的伤痛，沉溺其中，不愿自救。可是我又不时地怀疑自己当时的所作所为，的确是爱的不够深，所以才会那样轻易地让他离去。最后我想到的是外的心还不够自由，所以才会和大多数人一样装摸作样地选择了自以为是正确的方式来完成爱情与人生，却在这一次次的权衡和选择中背叛了自己的心与感情。
    真希望如果可以，一切都能够重新再来，可是感觉又怎么会重来呢？不一样了，什么都不同了，所以回不去了。于是我更加无法原谅自己，为什么一定要和那么多人一样犯下同样简单的错误，失去之后才发觉珍贵。现在每一次孤零零地想起那些有爱相伴的日子，常常难过地难以自抑。那么多曾经令我雀跃地以为是我们的爱有灵犀，原来只不过是我一个人的一相情愿，那根本就是他努力用心的结果。而我却还不自知，非要等到他绝望地离去时，才会想到要做点什么来补救我们的爱情，但那时的他或许早已被厌倦和失望的情绪所淹没了。怪他，还是怪我。或许别人说的对，爱情中没有对错，所以不该怪两个人中的任何一个。缘起执手，缘尽离散，是缘分走到了尽头，如今我也只能这样去相信了。
    这世上也许有很多人值得我们去爱，也有很多人爱着我们，可爱情却不常常发生。当爱情真正发生的时候，我却又把他弄丢了。

树：
    会叫树的原因是因为我擅长画水彩画，最爱画树。久而久之，我的画作右下方索性以一棵树来代表我。高中三年，我交过五个女朋友。有一个女孩子我很爱她，却迟迟不敢追。她没有美丽的面孔，没有娇好的身材，没有燎人的魅力，一个再平凡不过的女孩子。我喜欢她，真的真的很喜欢她，喜欢她的单纯，喜欢她的直率，喜欢她的可爱，喜欢她的脆弱。不追她的原因也许是潜意识里觉得平凡如她配不上我；也许是因为怕在一起之后，一切的好感都会消失；也许是怕外人的指指点点伤害了她；也许是觉得她会是我的，不用急着为了她而放弃一切。最后的这个原因让她陪了我三年，让她看着我和别的女孩子私混了三年，让她心痛了三年。
    她很想当一个好的演员，但我却是一个严格的导演。我和第二个女朋友在厕所接吻被她撞见，她尴尬地笑笑说：“呃，你们继续。”然后跑掉。第二天，她的眼睛肿得象核桃一样。我故意不去猜想是谁让她哭成这样，嘲笑了她一天。她在所有人都回家后，在教室里一个人哭了起来。她不知道练完球回来拿东西的我看了她一个多小时。我的第四个女朋友一直都很不喜欢她。有一次她们俩吵了起来。我知道依她的个性决不会去惹事，但我还是护着女朋友。她被我吼了一声后人愣住了，眼泪滑了下来。我无视她的眼泪和女朋友走出教室。第二天她依旧嘻嘻哈哈地和我开玩笑。我知道她心里很难过，但她不会知道我的心也不比她好受。
    当我和第五个女朋友分手时，我约她出去玩。玩了一天，我对她说：“我有事对你说。”她说：“真巧，我也有事对你说。”“我和她分手了。”“我和他在一起了。”我知道他是谁，他追她也有一阵了，是个蛮可爱的男孩子，活泼有趣，充满了热情，追她追得满城纷雨。我不能表现自己的心痛，只能笑笑地恭喜。但当我回到家，心中的痛苦强烈地令我无法承受，象有个千斤重的石头压在我的胸口，我无法呼吸，想大叫却叫不出来，眼泪竟然滑了下来。我掩面大哭，多少次我也看见她为了那个不愿承认的人掩面大哭。
    毕业典礼那天，我在手机上发现了一条短讯。那是十天前，我掩面大哭时传来的，只是这些天我一直都没有开过机。叶子：叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留。

叶子：
    我叫叶子。高中的时候，喜欢收集各种各样的叶子。你问我为什么？因为我觉得一片叶子要离开她长期依赖的树，很勇敢的。高中三年我和一个男孩子很要好，不算男女朋友的那种好，是好朋友的那种好。但是，当他交第一个女朋友的时候，我学会了一种不该有的感觉，心里很酸。不是一只柠檬可以比喻的，应该是一百个又酸又臭的柠檬，酸得不行。他们只在一起两个月。当他们分手时，我还是掩饰自己心中强烈的喜悦。但是一个月后，他又和另一个女孩子在一起了。
    我喜欢他，也知道他喜欢我。可是他怎么总是不追求我呢？明明喜欢彼此，为什么不行动呢？每当他交一个女朋友，我就心痛一次。一次又一次的打击，让我不禁怀疑这是我的一相情愿吗？不爱我，为什么要对我这么好呢？他对我的好已经不是普通朋友可以做到的了。喜欢一个人，好难过啊！我可以清楚地知道他的喜好，他的习惯，惟独他对我的感觉我猜不透。难道要我这样一个女孩子向一个男孩子开口吗？
    尽管如此，我还是想在他身边关心他，陪他，爱他。也许是一种等待的行为，等待他会来爱我，就象每天晚上等他的电话，等他的短讯。我知道，就算他再忙，也会拨出一些时间给我。这样的等待陪了我三年。等待是难熬的，是令人想放弃的，但等到的那一刹那，让人第二天会继续等下去。这样的煎熬，这样的痛苦，这样的幸福，这样的矛盾陪了我三年。直到三年级的下半学期，高二的一个学弟喜欢上了我。每天的热情追求，令我从一开始的拒绝，渐渐地愿意挪出我的心房的一些位置给他。他就象一阵温柔而持久的风，摇拨着我这片摇摇欲坠的叶子。到最后，我竟然发现我已经不想只留一点点的位置给这一阵风。我知道这一阵风会带我这片伤痕累累的叶子到更幸福的地方去。于是我就离开了树。树只是笑笑，并没有挽留。叶子：叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留。

风：
    因为我喜欢的女孩子叫叶子，因为她有一棵令她依恋的树，所以我要当一阵风，一阵呵护她的风。
    第一次见到她是高二，我转来一个月后的事了。个子小小的她坐在球场边，一双眼睛凝视着和我同在球场上的学长。每天的学校社团时间，她总会坐在那里，一个人和朋友。她的眼睛依旧凝视着他。当学长和别的女孩子打打闹闹，她的眼中会有泪；当学长看向她，她的眼中就有笑。看她成了我的习惯，就象她爱看学长。
    有一天，她没有来.我心中产生了没有原由的焦虑与不安。我无法解释那种感觉，除了不安还是不安。而且那天学长竟然也不在。我冲去他们的教室，躲在外面，看着学长骂她，她的泪，学长的离去。第二天，她依旧坐在球场边看他。我走过去对她笑一笑，拿了张纸条给她。她先是惊讶地看着我，然后笑笑地收下。隔天，她拿着纸条在我面前出现，然后离开。（叶子：叶子的心太沉重，风吹不动。）不是叶子的心太沉重，而是叶子根本就不想离开树。我回给她这段话后，她渐渐会跟我说话，收我的礼物，接我的电话。我知道她喜欢的不是我，但是我还是有毅力一定要让她喜欢上我。四个月内，我向她告白了不下二十次，每一次她都转移话题，但我还是不会放弃。我决定要的人，我就一定要把她追过来。
    直到不知道第几次的告白出了口，虽然知道她一定又会说到别的事，但是还是有一丝希望——她的答应。没有想到她都不说话了。“你在干吗？怎么不说话。”我对着电话说。“我，我在点头啊。”“啊！啊！”我简直不敢相信我的耳朵。“我在点头！”她大声喊道。我甩开电话，匆匆披上一件外衣，踏上单车，冲去她们家按门铃。在她开门的一刹那，紧紧地抱住她。
叶子：叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留。
风：爱，就去追；爱，不要欺骗。

    事实上证明我这是搬起石头砸自己的脚，我常常干这种事。比如说我曾经大肆宣扬讨厌许如芸和独角戏，可是后来，整整一个暑假每天晚上我都要听着她的歌才能睡着。去年冬天我还听过一首歌是这么唱的：我一个人不孤单，想一个人才孤单。事实上那个时候我的确很孤单。没一次拿起电话总不知可以打给谁，我开始自言自语，喜欢些长长的日记，象小王子一样认真而又伤感地观看日落。可是在我写给大毛的信中，总是说我现在过得很好，很快乐。我不肯让他知道因为想念所以孤独。
    罗大佑说生命要禁得起等待。我总会等到我想要的衣服，我想要的书，我想要CD。可是我不相信我可以等到大毛。我非常相信书上说的话，它说：不要奢望不是你的东西。我也相信小韩对我说的话，，她说：永远不要告诉别人你很难过，永远也不要让你喜欢的男孩子知道你有多么喜欢他。
    大毛刚刚离开我到武汉的那一阵子，我变得格外脆弱。我莫名地讨厌武汉这个城市，某一天甚至突然对阿廿说出这样一句傻话：要是没有武汉就好了。但是我心里很清楚，没有武汉，大毛也不会留在我的身边，他会去别的城市，长春、厦门、南宁，总之他不是我的辛巴达。
    大毛走的前一天是星期四，学校大扫除，一片混乱。他提着一桶水站在教室门口，我跑过去顺便在桶里洗了手。他说：“我明天要去武汉，当兵。”我抬起眼睛看见他在夕阳中微微晃动的头发说：“为什么高三也要参加大扫除啊？”他笑了，露出白白的牙齿。那天灰尘很多，在回家的路上我呛出了眼泪。
    就这样结束了，还没有来得及开始。但是我知道他是不喜欢我的，如果他喜欢我的话，就不会这么仓促地跟我说再见。“既然是这样，为什么不忘记他呢？”小韩问。是的，忘记他，忘记我不能拥有的人，忘记别的女孩永远的人，忘记自己失去的和以后不能得到的人，忘记爱情，象犀牛忘记早晨；象海鸥忘记湖泊；象截肢的人忘记曾经箭步如飞；象一般人所做的唯一的事。但是你们知道吗？忘记大毛，我做不到。
    我要他永远也不能忘记我，但是永远也不要让他知道我爱他。
    每个星期我会写两封信给他，在数以微暗的教室里或灯光摇晃的晚自习上默默地写。语气还是很快活的，告诉他学校里有什么趣事；告诉他我看了什么书，吃了什么东西；告诉他上封，上上封，上上上封信里提到的女孩子怎么样了，有没有男朋友。而我那象丝绸一样又滑又凉的心里，黑的、酸的，不能向他倾诉。不能化解的的东西，象一根藤似的缠绕在高三的岁月里。我永远也不会让他知道，他的一次问候，就可以让我的心里震撼很久，很久。
    夏天来了，阿廿知道了这件事。她带我去上网，看一个MTV，寂寞的莫文蔚和她的盛夏的果实。也许放弃，才能靠近你。不再见你，你才会把我记起。时间累积，这盛夏的果实，回忆里寂寞的香气。我要试着离开你，不要再想你，虽然这并不是我本意。阿廿说：“有些东西是因为放弃，才靠得更近。”她还说：“晚自习，你应该好好复习。”
    小韩在一个我不写信的晚自习买了一大包炒螺丝来找我。我们逃课到学校的田径台上边吃边聊。夜色来临前的校园有着如水般的蓝色空气。坐在高高的田径台上，可以看到整个操场。在大毛走了以后，第一次感到幸福的感觉。我不竟问自己，到底沉溺在自己的世界里有多久了。我总认为我会一直维持那样的状态，一直到高三结束。我以为我一直会以一种绝对寂寞与想念的姿态存在着，把对大毛的思念当成我的全部理想。我不知道我什么时候才算正直的长大，可以过上我想要的生活，可以控制我自己的爱断情伤，可以冷静理智地面对我现在感到的恐惧与害怕的一切。可是我知道，时光如此荏苒，我们如此健忘，终究会有那一天的，我还是恶毒地希望。即使那个时候我不再想念大毛，他仍然没有忘记我，仍然不知道我曾经那样地喜欢过他。
    或许我应该说说我的高三生活和我的朋友们或者曾经是我的朋友的人。小韩、车、阿廿、蝌蚪，还有SU。现在我终于可以用过来人的语气来谈论高三。事情一旦不在与自己息息相关就变得格外的温情脉脉。每天在吃午饭的时候，马马乎乎的阿廿，从来不老老实实排队的蝌蚪，我们在一起不知道吃了多少顿学校的垃圾食物。不知为何，我们这个学校无论做什么都有些极端。比如说，如果不买小炒，只吃一般的菜，那么就没有一点油腥，如果吃小炒的话呢，一碗菜里就有半碗的猪油。还比如说，一旦有人要来检查卫生，我们就要被逼迫进行疯狂大扫除，把地板刷得可以在上面吃饭睡觉，而平时，我们的食堂里总有绝对值大于150只苍蝇飞来飞去，以至于我们每人吃饭时都要那一本废本子来赶苍蝇。班主任会这样安慰我们说：“你们看，你们看，那些是饭苍蝇，而不是绿头苍蝇，但可恨的是班主任教的是数学而不是生物。所以我们只要可以逃出去吃饭，就绝不会放弃。我们想各种办法：象伪装老师笔迹签通行条，装病，爬墙。侥幸出去了，比吃年夜饭还幸福。在学校外面的小饭馆里考虑了半天，尽量那出为数不多的钱，吃种类最多的菜。有时候端上来的菜，除了点菜本人之外，没有人敢动筷子。比如红萝卜丝炒粉丝，肉丝炒油豆腐。那真是我们最为快乐的时光，而我的忧伤却仍然不能忘记。即使在点菜的时候，我也会不由自主地选择大毛喜欢的，而且偷偷地想一下，要是他现在在这里的话会不会......
    幸福与爱情其实是不搭边界的两件事情，就好象思念与相守，爱恋与离弃，不容混淆。所以当我痛苦地爱着大毛的时候，，还是可以找到幸福的细节。尽管这细节里面唯一的画面只是......就是大毛温暖的背和他轻轻的喘气声。
    悠然的夏日午后，静静地坐在教室里想着自己的事情。操场上会有男生打篮球，女孩子嬉笑着经过我们班的教室门口，唱改编过的最美。我在你心中是最美，每一个微笑都让你沉醉。我只是呆在教室里，看着那些努力奋笔急书的好孩子们，一边翻翻我手中的村上春树或小王子。隔壁班的电视里大概在放湖南经济台重播的娱乐新闻，黑板上会有残留的数学题。阿廿新买的CD机里则会流出温柔而清冽的音乐声，我仍然喜欢的神秘园之歌，然后我就会走过去，坐在她身边，拔下一个耳机，放进自己的耳朵里，有时候忍不住相视一笑。这样我会觉得温暖，安稳。高三的夏天发生了那么多事，大毛的离去，SU的背弃，第一次月考的成绩。我应该感谢我的好运气，有阿廿和小韩这两个好朋友在我的身边，还有车，这个在我哭泣时总会给我拥抱和支持的女孩子，以及那个现在在深圳打工，不知道帮我刷过多少次盒饭的蝌蚪兄。
    比起大毛的离开，SU的背弃要容易接受得多。我有一个原则，当事情发生了之后就不要再去追问原因，只要去接受结果就可以了。所以当我决定放弃SU的时候，我并没有难过。我把我生日时他送我的风铃摘下，风铃的背后写着：遇见你是我最大的幸福。我把六年来他写给我的信通通找出来，信的开头一律是：我亲爱的朋友，若若。他留在我家我唱片与磁带，他给我的眼线笔，所有的东西我都把它装在一个白色的盒子里，轻轻地丢进垃圾箱。我并不恨他，我只是不愿意再去回忆了。说过的承诺真的比时光还要脆，还要空洞，还要禁不起考验。
    小韩那天问我，是不是真的生SU的气了，是不是真的再也不会原谅他，再也不会理他。是的。我的心里再也没有一个叫SU的人。本来属于他的哪个角落现在变得空洞，仿佛只要轻轻地一敲，便有象似从几百万年前传来的悠长而孤独的回声。从此以后，我们象隔着象整个宇宙那么大的空间，永不相逢。后来SU写信给我说：“若若，你真的可以做到吗？你真的可以一点也不在乎，就这样若无其事地离开我吗？”我真的可以。因为我不可以无限地忍让与体谅。
    当然我的高三不该是，也不只是这样的，也应该包括放学后英语教室里阴冷的哭泣，被班主任训斥后的委屈，考试前的歇斯底里。但是我总是控制我自己，从来不愿意过多的提起。光阴这样寂寞无声地疾驶而去，如果在阳光下的我回想从前，只记得那些曾经让我刻骨铭心和欢喜的事，这样也许就能够让我定格在时光当中那个叫作年少的底片上的一切保持着新鲜绚烂的色彩，而不会越来越暗淡。我只愿记得教室窗户外面那棵在夏日的暖风中扬叶身姿的大树；只愿记得逃课后常去的那条大堤，遥远的汽笛鸣声以及凉爽的水气；只愿记得我们那茂盛的不可收拾的青春；只愿记得，记得我在那一个盛夏寂寞的微笑。
    高考后的暑假唯有小虾给我打电话，她说：若若，到武汉来读大学吧。这里有最美丽的樱花。象一切我这个年龄的女孩子都会做的傻事一样，我想生活在有他的城市里，希望看到他那始终让我心动的背影，走过他走过的街道，喝他喜欢喝的豆浆，呼吸他呼吸过的空气。隔着不太遥远的距离，通过空气，我们就可以细腻地纠缠，通过呼吸，或许我们就可以相依相存。小虾说：来吧，到武汉来吧。至少你可以幻想某天某时你会不期然地遇见他。但是我无法确定如果我再遇到他，我能否不露痕迹地微笑着走到他的面前去。我只知道在我忘记他之前，上帝是不会安排我们见面的。只有放弃，才能靠近。
    上帝啊！如果真的有上帝的话，请你告诉他：我在东经113.5度，北纬27度的地方等他，他的名字叫大毛。

    我第一次见到徐斐是去年十月的一个晚上，当时我是学校交响乐团的学生指挥，而徐斐是新来的首席长笛。我们乐团是全校闻名的美女集中营。如果说搞艺术的女孩子都有与众不同的气质与品位，那么搞艺术的男生也一定比较浪漫。我自视是一个有品位有见识的人，热情，诚恳，幽默，有爱心，善待小动物。不过并非所有女孩子都这么看，事实上除了我自己，好象也没有人这样认为。不过不管他人评价如何，我的日子总得过下去，在这种美女如云的环境中，我不风流也浪费。不知道是所有20岁男大学生都那么多情，还是我特别十三点。我总觉得有几个漂亮女孩子对我有意思。我习惯将她们的沉默视作害羞，将她们的牢骚视作为娇嗔。不过事后都证明我错了，她们不是明花有主，就是心有所属，而我绝对是自作多情。由于进入交响乐团的学生在入取之后可以挑选专业，因此大多数人都选了当时很卖作的国际商学院，所不同的是女生往往会选择国际经济系，因为这个系的毕业生很多进入银行工作，这一职业在女孩子看来是轻松体面的；而为数不多的男生，比如我，则选择市场营销专业，都说营销专业的男生是全校的精英，普遍比其他专业男生聪明，努力，外观也更好一些。我们班里身高一米八零以上，五官长得比较正常的男生，大多都受到过低年级女生的不同程度的搔扰，而且现在女追男的普遍程度令人发指，骇人听闻。当然我这样一米七六的也没有能够幸免。不过都是一些很有特色的女孩，不说也罢。
    新学期开学后的第一次排练，我在大礼堂门口遇见吹大号的周艳丽。我们先是友好地互致新学期的问候，然后便开始丧心病狂地互相调侃。周艳丽忽然说：“有没有见过新来的美女啊？”我说：“美女，我们这有美女吗？”“噢，有个叫徐斐的。”周艳丽眉飞色舞地说，“长得很有特色。”“是吗？有特色。陈逵安也长得很有特色啊。”
    学校的大礼堂长年被我们占为排练的场所。这座大礼堂有着和我们大学一样悠久的历史。我走进礼堂的时候已经有几个乐手坐在了台上。我向每一张熟悉的面孔投去微笑，但没有理睬那几个新生。我曾经几次向校方提出每一年乐团招生考核应该有我在场，但学校却从来没有把我这个指挥放在眼里。他们总认为指挥不过是指指挥挥而已，根本不理解乐队和指挥的配合以及排练的重要性。因此我对新生一贯持排斥态度。当然漂亮一点的女生可以例外，女孩子吗，何必对人家那么苛刻呢？
    晚上七点，排练正式开始。我接过刚刚打印好的乐队成员名单，下意识地搜索了徐斐这个名字，果然列在长笛声部里。我坐上高脚的指挥凳开始居心叵测地点名，很快就点到了她。“徐，徐什么？”我抬头四顾作迷惑状。“斐，徐斐。”坐首席的一个女孩子回答道。还是个首席，他们竟然让一个新生担任首席，这太过分了，也不问问我的意见。我怒火中烧地向十一点钟方向的长笛声部望去，一个从来没有见过的漂亮女孩跃入我的眼帘。我的目光在她的身上停留了大约0.3秒，然后收回目光，若无其事的噢了一下，继续往下点。那0.3秒里，我完全将徐斐的样子射入大脑，并且在接下来的1分钟里面进行详细的分析。美女有很多种类型，适合不同男人的偏好，但是共同的特征是具有杀伤力。徐斐是属于美女当中对我比较没有杀伤力的那一种。也就是说我不会马上晕头转向，有一定程度的垂死争扎。徐斐基本上属于冰清玉洁一类的女孩子，和大部分美女一样，有一双会说话的大眼睛，后来证明是会说很多很多话。虽然她是坐着的，但是仍然可以看出她修长的身材。
    我把名单放好，抓过指挥棒，开始激烈地挥舞，排练贝多芬第五交向曲。荒废了整个假期，铜管，小号在第14和21小节两次“放炮”，不过长笛的声音不错。
    和平时一样，7点45分乐团休息一刻钟。周艳丽放下大号，去后台喝水。走过我身边的时候，面目狰狞地对我笑笑说：“电脑打印也不太清楚噢？”“是说那张名单吗？”我假装没有听懂。这就是我和徐斐第一次见面的情景。以后的很多次的排练，除了临时修改乐谱，我们根本没有说过什么话。
    一个月后的一天下午，我在操场上踢球。由于能力有限，别人万万不敢让我做后卫的，做前锋又没有身高和速度，只好当前卫。我个人喜欢一脚传球。因此，我一旦得球就往对方的禁区里塞，有时会造成至命的得分机会，不过大多数的时候是造成球门球。这一天，阳光明媚，万里无云。踢完球我就和小胖光着膀子躺到在草地上，傻肋巴叽地晒太阳。小胖的球艺比我更令人吃惊，所以只好当守门员。正当我沐浴在十月金色的阳光里昏昏欲睡时，小胖贼兮兮地爬过来对我说：“听说徐斐是你们乐团的。”“嗯，有这个人，怎么？”我若无其事地回答。“零零届的校花，很漂亮的。”小胖的眼睛里放射出光芒。我瞅了瞅他，懒洋洋地说：“一般般吧。”接下来小胖就从徐斐开始天南地北地谈，一直谈到门房间的阿姨和学校的团委副书记，真是伤天害理。我若有所思地听着，满脑子开始翻起徐斐两个字。她已经那么出名了吗？连小胖这样的“色盲”也知道了，一定是全校闻名了。按照我的经验，女孩子一旦被广泛地注意，就会被广泛地骚扰。当她最终被人追到手的时候，也是她淡出江湖的时候。
    生活就是那么奇怪，一旦你认识了一个人并且开始注意她的时候，她就会时常出现在你的视野里。那段日子我几乎每天都会看到徐斐。食堂，教室外的走廊，甚至浴室。当然，是浴室外收浴票的地方。但我保证我并没有对她有任何恶意，仅仅是一个三年级的单身男生对一个漂亮新生的美好向往。
    寒假前的一个星期天，乐队奉旨赴苏州，到一支住扎在寒山寺附近的武警部队作慰问演出。我在乐团里没有什么谈得来的朋友。于是一有外出的任务，我就只能和周艳丽在一起。可这一天连她也不理我了，因为午饭时我差一点把她惹哭了。在接下来的时间里虽然我趁着没有人注意向她道歉，可是没想到她仍然拒绝跟我说话。于是我只能一个人玩耍。慰问演出结束已经快晚上8点了，偏偏大巴士的司机不见了。大家只好在停车场的河边分散休息。别人三五成群的聊天，或是借着路边的灯光打牌。周艳丽还是假装没有看见我，故意兴高采烈地和别的女孩子讲话。热闹是别人的，我什么也没有。我于是继续往河边走，直到看见徐斐。徐斐一个人坐在路灯下花坛边翻开一本书，老远就能看到封面上的王槊。和她往常一样，一身无品牌的休闲装，淡米色的羊毛衫，黑色的外套和很能勾勒腿部线条但并不紧绷的牛仔裤。我小心翼翼地跑上去搭讪说：“现在很少有人看王槊了。”
    “噢，是吗？他已经不流行了吗？”徐斐不经意地问。
    “啊，不过他的许多作品即使在今天看来仍旧是最好的纯情小说。”
    “噢，比如呢？”这时候徐斐睁大她那双如梦如月的眼睛，抬起头望着我。
    我早就看见摊开的书上的“胡笛”两个字，于是说：“比如说，‘一半是火焰，一半是海水，这是我的最爱。’‘人如立于青天之下，万物之上，岌目千里，海天浑然。云在静静地疾走，浪在无声地奔流。似能够感到地球天体的运动，似能够跳到早已消失在地平线外面的过去年代的人。’这样的句子不是每个人都写得出来的。”
    徐斐的大眼睛立即就充满了兴奋，说：“哦，看不出吗？蛮有研究的。”
    让一个美女刮目相看是一个男人最直观的快乐，更何况美女还冲着你倾城一笑。我调整一下得意的情绪，继续作若无其事状。看到徐斐合上书，应该没有继续看书的打算了，而是准备和我聊一会儿天。我将双手抱在胸前，假装有点冷的样子在她身边坐下，她很自然地向另一边挪了一挪。我们开始海阔天空地聊起了我们各自喜欢的小说，散文和作家。徐斐很懂得如何倾听别人。我滔滔不绝，口若悬河的时候，她往往是侧着脸，眼睛看着自己的膝盖，时而点一下头。我是第一次如此近距离的和徐斐说话，她有很柔和的脸部曲线，我好几次因为看得出神而忘了自己讲到那里。她说话的时候总是先想一想，再不动声色地娓娓道来。就这样我和她背对着身后喧哗的人群，面向早春寒风凛冽的无灯的河面，旁若无人地聊着。黑黝黝的河水无声无息地向远处流淌，北风把学生们的笑声，说话声推得远远的，仿佛和我们隔着无形的墙。当听到周艳丽惨叫一声：“上车了。”的时候，我很不情愿地站起来，还假装乐呵呵地招呼徐斐说：“走吧，回家喽。”快走到车门口的时候，徐斐突然问我：“你到底叫什么名字，一直都叫你指挥指挥。”这个问题真是叫人精神百倍，问清楚了名字就有可能打破单纯的指挥和乐手的关系而成为朋友，虽然男女之间并没有纯洁的友谊可言。告诉她我的名字的同时我也给了她我的手机号码，让她有事没事都打给我。
    在回家的路上，我不断地咽着口水回味着刚才河边的那一幕，心里面更是得意。更让我笑不动的是徐斐提出要问我借《挪威的森林》，这让我联想到钱钟书关于恋爱与书的论断。徐斐对春上春树很有她自己的见解，和我一样特别喜欢《国境之南，太阳之西》。但是她却一直没有念过春上的轰动之作。
    “我得意的笑，我得意的笑。”我一路上引航高歌，这样的夜晚真叫人难忘。如果我没有记错，那天是1月12日，我和徐斐认识100天的日子。
    第二天，我就把《挪威的森林》从周艳丽那里讨回来，在书架上放了一个礼拜才拿去给徐斐，并说不急着还，爱看多久就看多久，还不还也无所为。跟女孩子在一起的时候尽量要发挥自己的幽默与才华，离开的时候则不要拖泥带水，别让她感觉到你的留恋。这些话我一字不漏地都和徐斐说过。那是期终考试的时候，商科的课程往往是基础课要比专业课难。
    那是考试前的一天下午，我第二天要考公共关系学，老师是一个无比慈祥的老太太，听说她手下唯一一个不及格的是在1996年，而且是因为那个人根本就没有来考试；而徐斐要考统计学，真可怜。我们在一个自修的教室里不期而遇，就一前一后地坐下复习。开始只是偶尔地小声的说几句，谈论哪个老师“名捕”和“关公”，感叹时运不计。后来那就干脆坐到一起聊了起来，把后排的两个女生弄得很不满意，勃然大怒，拍案而去。于是教室里面只乘下徐斐和我。既然大家都没有意思要看书，就干脆聊个痛快。可是说了没几句，我的热身训练还没有结束，就有一个男生在门口探头探脑，后来索性把徐斐叫了出去。我听到两个人在走廊里轻轻地说话。过了一会儿，徐斐的脸拉得老长地走进来。我曾听小胖说过一个零零届的小男生在追徐斐，而且十分努力。不过他实在是一个傻孩子，平时老躲着徐斐，有一天早上却突然送了一朵玫瑰花给她，弄得全系都知道了。连话都没和别人讲过就冒然出击，出现这种作法真给我们学院丢脸，不知道他是怎么考进大学的。徐斐一脸古怪的表情，正好给我发挥的机会。
    “啊，怎么啦 ？没事吧。”
    “没事。这个人有毛病，老是来骚扰我。”
    “那不是蛮好的吗？‘护花使者’。”
    “真奇怪，好象我做什么事都和他有关系，你说怪不怪，问长问短的。”徐斐有点不耐烦地说。
    我嬉皮笑脸地说：“他问你什么了？”
    她说：“问我有没有题目不懂，不懂可以问他。还问，还问你是不是我男朋友。”
    我干笑了两声，说：“你承认了。”
    “当然没有。”她忽然抬起头说，“什么承认呀，嗲不死你，要我肯的呀。”
    我暧昧地说：“你肯我还不肯呢。”
    说完大家都露出对对方不屑一顾的神态，彼此调笑着。我实在找不出她有什么身理缺陷，只好说她凶巴巴象一个母大虫，脑筋正常的男人都不敢接近她。不经意间我把话风一转，淡淡地说：“其实啊，有一个人陪在身边是挺幸福的一件事吧。”徐斐微微一笑，说：“你不会是说他那样的人吧。那，我也太惨了吧。”
    一个女孩子愿意和你谈关于恋爱的问题，无论深谈浅谈，至少说明了她已对你放下了警惕，但最多也只是愿意与你维持比较亲密的朋友关系。这一点和男人不同，如果一个男人没有保留地向一个年龄相仿没有血缘关系的女孩子倾诉自己的感情困扰。那么，如果他不是花痴，就一定是把那个女孩子视作进攻的目标，而如果女孩子仔仔细细地坐下来听并且愿意为他出主意，那么一场围猎就开始了。可惜的是男女之间很难相互理解这一点。
    不知不觉，到了5点，该去吃饭了。徐斐要去找她的同学，因此我们在教室门口说了再见。走了几步，我便按奈不住回过头去看她。这情景有点象《东京爱情故事》里永伟莞志回望赤明丽香时的情景，只是我没有看到徐斐回头。她沿着走廊向西走，金红色的夕阳从走廊尽头的窗口倾泻进来，把徐斐的背影勾勒出金色的轮廓。我目瞪口呆地站在原地一动不动，看着徐斐顶着一身的灿烂消失在走廊的尽头。我对自己说：“原来，美女的背影都可以那么好看啊。”
    不久，考试就结束了。忙碌了一星期的我又回到了无所事事的状态，我又成了无业游民，不必温书，不再熬夜，而且本人生活情趣高尚，从不打牌，又不跳舞，要消磨青春还挺困难的。我本以为徐斐的生活会很丰富，没想到她也一样无聊，这是她在电话里亲口对我说的。我和徐斐的唯一联络方式就是电话。在那段时间里，我们有几次电话里约好了，然后找一个没有人的教室聊天。其实不用打电话，只要在楼下喊一声，她就能够听到。不过我从来没有那样做过。因为在女生宿舍下喊过之后，阳台上往往立即趴满了女生，但一定没有你要找的那一个。我和徐斐的话题很多也很杂，除了色情和暴力，其他什么都谈，更多的情况是互相交流笑话、鬼故事或者是各种奇闻异事。曾经有一次我笑嘻嘻地告诉徐斐一个故事，那是一个关于一对夫妻的四天。
    第一天，妻子对丈夫说：“今天早点回家，我好好做一顿晚饭给你吃。”晚上丈夫高高兴兴地提早回家，吃的却是面条。他对妻子说：“不是说好好吃一顿吗？怎么会是面条呢？”妻子拍一下他的脑袋说：“是你做饭还是我做饭。”丈夫闷掉。第二天，丈夫对妻子说：“你今天晚上早点回家，我带你去兜风。”于是妻子高高兴兴地提早回家，却只是夫妻俩穿着睡袍到巷口散步。于是妻子说：“不是说兜风吗？怎么到巷口散步！”丈夫拍一下妻子的脑袋说：“是你带我兜风还是我带你兜风。”妻子也闷掉。第四天嘛...我口歪眼斜瞥着徐斐等她说是第三天，我好拍她的脑袋说：“是你讲故事还是我讲故事。”想不到徐斐微笑着一言不发，说：“根本没有第四天。”见我吱吱唔唔了好一会儿，才很不好意思地说：“这个故事我已经......”
    人和人的关系就是这么微妙，我和徐斐不属于那种很有衍缘的那种人，但现在的确很要好。我们曾经谈到过男女之间有没有纯洁的友谊。她认为有，而我认为没有。我说：“朋友之间是无话不说的，男女之间做不到。如果男女之间无话不说，则必定至少有一方对另一方居心叵测，绝非一个朋友了得。”说这话的时候，徐斐的眼睛无限温柔地看着我，至少我觉得是这样。如果她那个时候问我们之间是什么关系，就足以让我闭嘴。因为我不可能承认我居心叵测。不过徐斐始终没有问出这一句话。也许她知道这一句话一旦出口，她和我之间真的就很难再做到同学那么简单了。
    现在回想起来，当时我对徐斐真的没有什么太多的企图。我相信大多数的男生同美女在一起的时候都是人格高尚，作风正派的，纯粹是那种视觉享受让人上瘾。今天她和我出来泡教室聊天，也许明天就会和别人去打保龄球，所以我对自己也没有抱什么希望。
    我第一次和徐斐出去是4月22日。之前的一天她告诉我她的一个朋友要过生日，她想送一串手链，问我哪里可以找到比较特别的。我向她推荐了在常熟路上的一个店。徐斐住在浦东，对那里不熟，于是顺理成章的我陪她去。一切都很自然的，就象去赴一个已经订好的约会。这个店的老板是一个三十岁上下的男人，剃着光头，傻傻地笑着，却隐隐地透出生意人的狡狤。我和徐斐趴在一个巨大而古老的椅子上，翻看着四五十条从西藏带回来的手链。它们五颜六色，各式各样，看得我头晕耳鸣。最后我为她挑中了一条细细的牛皮编制，中间挂着一块半透明的石头的链子。石头是浅浅的湖绿色，尤其染过红、褐、绿三种颜色的牛皮 编织成链，用黄铜饶成的扣子，洋溢着浓重的高原气息，藏味十足。徐斐点点头表示同意说：“就这条吧。多少钱？”三十五元，她没有换价。付了钱，把链子放进老板递过来的红色纸袋里，对我恬恬地一笑。我想：这算是对我的眼光的肯定吧。
    走出店的时候，早已堆满乌云的的天空横争气的下起雨来。马路上的人民迅速打起了伞。五颜六色的伞象雨里的花朵，兴高采烈地盛开着，向各个方向蔓延。这种时候最坏的情况是两个人都带了伞，这样一来只好硬着头皮上路。第二坏的是两个人都没有带伞，这样只好在店里傻站着。而我则遭遇地三种情况，也就是徐斐带了伞，而我没有带。我说：“我来撑吧。”徐斐听话地把伞交到我的手里，摸摸头发和我一起走进雨里。也许是因为下雨的缘故，常熟路上交通拥挤，却没几个行人。我和徐斐肩并肩地走在雨伞和雨围成的小小空间里，一时无言。大雨使走路变得不那么简单，地铁显得那么遥不可及。多想就这样走下去啊。没有起点，没有终点，仅仅就是这样无言地走，走向无可预言的明天。
    徐斐的伞是超市里常有的折伞。只是这种伞一个人用够宽敞，两个人用的话则必定有一个人会淋湿。我当然不希望徐斐会淋成落汤鸡，不过她的伞实在是不够大。我问徐斐撑得到吗？她微笑着点头。我于是放心地走，虽然我的半边肩膀已经湿透了。
    走进地铁站，我狼狈地放下雨伞，与徐斐相视一笑，这才发现原来她也淋湿了，徐斐从包里拿出餐巾纸，递给我一张，然后自己很有样子地擦干自己脸上的雨水。她的右肩和我的左肩一样已经淋湿了一大片了。
    地铁列车进站了，崭新的列车从我和徐斐面前呼啸而过的时候，徐斐的头发被吹起，在离我不到10厘米的地方飞扬开来，有几根比较长的还轻扶过我敏感的脸。我闻到了风里有淡淡的属于徐斐的香味，若隐若现，游似一样地刺激着我的嗅觉器官。车上的人不多，但是已经没有座位。我们靠在右边的车门上，徐斐在我的右边，背后是莫文蔚张牙舞爪的广告。我没话找话说：“他们说莫文蔚唱歌象老鸦在练嗓子。”地铁在暗无天日的隧道里飞驰。一个个站点的到达，宣告着我们的终点越来越近。徐斐突然冒出一句说：“我很冷。”我楞了一会儿，这才发现地铁里风很大，而徐斐的衣服又湿了好大一片，她的嘴唇都有些苍白了。我连忙脱下自己的外衣让她穿上。徐斐裹在我宽大的衣服里，把手缩在袖子里甩来甩去，专心致志地玩了起来。我看了她一会儿，然后万般慈祥地过去，以徐斐来不及反应的速度把她的衣袖打一个节，然后继续笑吟吟地看着她。当徐斐意识到发生了些什么的时候，便拱手要来打我。这时候地铁列车驶入了车站，并且迅速减速，徐斐还没有打到我就向后倒去，说是迟，那时快。我一把抓住了她那打节的衣袖将她拽了回来。她嘟着嘴巴傻笑着看着自己的脚尖。看到周围的乘客用善意的眼光热呵呵地看着自己。徐斐举手要求我给她“松绑”。我正要去解，地铁突然又启动加速，她又一次站立不稳，不过这一次是向我扑倒过来。我和徐斐最接近的时候，我们之间的距离为零，她的头距离我的鼻子大约5厘米。这是我第一次也是唯一一次抱徐斐。在拥挤的车厢里，我们静静地依偎在一起。徐斐保持着她站立不稳摔到在我怀里时的姿势，我则是保持着刚刚扶住她的样子。渐渐地，我感觉到她没有了第一秒时的紧张，而是自然地在我怀里安静下来。
    如果有人问我相不相信美好的时光总是短暂的这句话，我可以告诉你我绝对相信，因为我曾经很多次地应验了这句话。而和徐斐度过的这段时光是最让我刻骨铭心的，从那以后我对生活有了深刻的反思，对人生的态度也迅速改变。在此后的时间里，我有整整一个星期没有见到徐斐，应该说是我一个星期没有打电话骚扰她。因为自从那天回来之后，我就很害怕再见到她。似乎以前的种种快乐即将在见到她的那一刻成为过去，一去不回了。而生活也往往会作弄人，就在我最最矛盾的时候，上天在我和徐斐之间隔了一道墙让我们互不相见。我一直在想，如果我遇到徐斐，我也许会突然冲向她握住她的双手，然后告诉她我是多么的快乐，而着些快乐都是她带来的，别人都不可替代。然而上天没有再给我任何机遇或巧合。看来缘分去的时候就象来的时候一样无声无息，而且无可挽回。几周之后，第三学期的考试开始了。我们这一届的营销专业先于全校完成考试，考完试的那天傍晚，我提着大大小小几个包回家，一群女生提着热水瓶从宿舍楼走出来，我一眼就看到了徐斐，目光便冻结了。徐斐也看到了我，随即向 我投来她那无比灿烂的笑容，并且挥了挥手。我注意到她右手上多了一串手链，那颜色和式样我，我无比熟悉，原来她一直都留着。
    我最后一次见到徐斐是今年7月的一个傍晚。当时我是摆渡船上一位普通乘客，而她是一个即将赴西班牙留学的中国女孩。离开上海以前，乐团为她举行了小小的欢送仪式。这是徐斐在上海的最后一次排练，那天排练的曲目是迪斯尼的《美女与野兽》。美丽少女的爱情驱散了魔咒，野兽变回了英俊的王子，他们从此幸福的生活。我宁可永远是野兽，而不要做英俊的王子，如果我能有幸拥有这样的爱情。
    徐斐离开上海的时候，我是有幸去送她的人之一。从她在浦东的家出来，徐斐提出坐船过江，然后在叫出租车去机场。我站在船头，脚边是徐斐的一大箱行李，无意之中把我和其他送行的学生隔开了。那时正是傍晚，我的前方是著名的万国建筑，桔红色的夕阳在那些高楼背后缓缓下落。耳边涛声朗朗，风声哓哓。徐斐突然说：“要是现在有人唱张雨生的《大海》给我听，我一定会爱上那个人。”我转过头望了她一眼，缄口不言。徐斐的班机是当天虹桥机场最后的航班，分别没有什么惊天动地的事发生。除了周艳丽哭了几声之后，别人都很平静。在回家的路上，我隔着车窗玻璃，无聊地看着延安路高架热火朝天的工地，想起今天是7月31日，我和徐斐认识300天的日子。
    现在，我正坐在家里的电脑台前用全拼打下全文的最后一段。我不知道此时此刻在地球的另一边徐斐在做什么，我也不想知道。因为对于徐斐而言，她已经有了新的生活。无论上海还是我或是我们共同度过的300天，那些徐斐曾经熟悉的人和事都已经成为过去。而我也开始了我的新生活。

    1996年的夏天，美惠大学毕业。9月初她就前往台中的一所私立学校教书。美惠在大学里主修中文，教中文使她得以所用。那时的美惠内向害羞，敏感而又热情，所有年轻的特质她都有了，加上有过的文学背景，让她成为一个追求完美的理想主义者。当然她也希望做一位优秀的好老师。
    开学了，美惠带三个班的语文。两个班是商科高一的女生，一个班是初二的男生。第一年，美惠就围着这些事情打转。或是改作文，她仔细地读着学生的思想感情，仔细地写着评语，希望自己能够有创新的句子；有时候，男生打篮球，而美惠的三步上蓝总是输给学生，立定投球也一直没有进步；美惠有时和女生聊天，而多半谈的是她们的感情问题；还有每一次月考考完的下午，美惠和她的同事们在的大礼堂里集体阅卷，用分数来论断学生。当然除了教师生活之外，美惠也有自己的天地。与美惠交往道路四年的张会定期回来看她，而在他不回来的周末，美惠则多半返回南部的乡下与父母亲相聚。美惠的室友李也教中文，她的办公座位就在美惠的对面，它们的生活起居都在一起，相处也极为融洽欢畅。而睡觉前和清晨早起后的一个小时，美惠则勤奋地读着英语，准备托福考试，心里也编织着与张一起出国，共同建立将来的美景。至于完完全全属于美惠自己的那一刻。就是在日落黄昏时她独坐在窗前的时候，窗外的稻浪随风起伏，远远的可以隐约看到隐藏在稻浪后面的河流。这一切很象美惠出生的地方，这时她的心情最为安静祥和。而美惠的学生们也给她带来无限的快乐，因为她永远也不知道下一分钟，甚至是下一秒钟，他们将会有什么新宝贝、新花样来呈现在她的面前。总的来说，无论是男生还是女生都与美惠非常亲密，他们带给她的快乐远远超过了他们的想象。美惠不知道那个时候还有什么是让她不快乐的。有时候美惠的心中总会有隐隐的忧虑怕要失去这难得的平凡幸福。
    第二年春天的三月，宿舍的尽头那棵木棉花终于在逐渐转暖的天气里艳丽地开放了，而那时的美惠已经为自己坚定是爱情忍受煎熬有了半年之久。张一方面以军中忙碌，一方面以训练美惠的个性成熟独立为由，减少与美惠见面的机会。而木棉花开正是美惠与张相爱的开始。多么美丽浪漫的季节，可是美惠的一双美丽的眼睛却经常是湿露的，她的心情在为使她自己成熟而努力挣扎着，在为任存一线希望的爱情而不见效果地努力着。另外，身为毕业班语文老师的美惠，身负重任，也在挣扎着，努力把自己的心情放到学生的身上。那个时期的美惠总在一天的紧张忙碌之后，坐在办公室里捧起自己的心事发呆。
    有一个黄昏，美惠习惯性地走进办公室，突然看见她的办公桌上的玻璃杯下压着一封信。美惠伸手取信，心想这会是谁给她的信呢？
亲爱的老师：
    我想了好久，终于决定给你写这封信。在我初二开学的第一天，我经过办公室的时候，第一眼就看到了你。你娇小纤细，眼睛明亮，长发披肩，严格地说，站在人群里你并不美丽，但是你的气质令我为之动容。那时我想，你能够教我们该有多好啊！果然一个小时后，你就站在我们班的讲台上了。我很高兴，我想在那样的一个早晨，所以的人都应该为你而赞美。在九月初逐渐炙热的上午里，你是安静和清凉的力量。
                                                                                                                            
                                 祝你快乐
                                                                                             学生  陈龙敬上
                                                                                                 3月20日
    “在九月初逐渐炙热的上午里，你是安静和清凉的力量。”对着这样的句子，美惠不竟脸红。美惠从来没有被如此赞美过，而她唯一盼望的能够赞美她的人已经有意地在疏远她了。虽然他仍然说爱她，仍然说他坚信他的诺言。而写这信的人竟然是美惠的学生，一个才十五岁的男孩子。陈龙给美惠的影象一直都是安静不多话，功课中上，他的文章里常常流露出丰富的情感，脸上常常带着忧伤的表情。从家庭调查表上，美惠了解到陈龙来自一个中上的家庭，父母由于经商而忙碌，他暂时住在祖母家。陈龙的个子不高，但却坐最后一排，刘彦平是他最好的朋友，他们连座位都排在一起，这些就是美惠对他的全部了解了。美惠握着这封信久久不能思想，那时春日的夕阳斜斜地照了进来，尤有余温。美惠一直那样坐着，有着说不出来的感慨和伤怀，泪水又流了出来。
    第二天早晨，美惠一如往常那样去上课，先给学生小考，不经意间她看到了陈龙，正巧他也在看她。陈龙很快垂下眼睛，美惠也继续监考。她走来走去，偶尔也走过陈龙的身边。她想：陈龙只是单纯地喜欢她，她相信每个人在他过去的感情历史上或多或少都曾经对任课的老师有过好感，尤其是在青少年时代。美惠自己在初中的时候也有过这样的经验，她曾经喜欢她的语文老师整整两年之久，她知道这是许多人在成长的过程中都会经历到的。在当时困难是痛苦的，可是经历过了之后，就会成熟多了，这是十分自然的事，所以美惠从来不担心陈龙会对她构成什么问题，他也不原因把他看作是什么问题。如果一定要说有什么特别的话，，那就是美惠是女老师，陈龙是男学生，这与一般女学生暗恋男老师的规格不同。
    接下来的时间对美惠来讲是一天比一天艰难，在精神上美惠觉得犹如垂死。张一直说他很忙碌，依然在训练她的成熟与独立而不能与她见面。美惠直意要与张当面谈清楚，她在艰辛地等待着机会。另一方面毕业班的功课越来越忙，而似乎有永远也改不完的作业小山一般地堆积在美惠的桌上。因为距离考试一天比一天靠近，所以学生的情绪也一天比一天浮躁，丝毫没有听课的心情。他们往往在课上吵闹不休，常常需要美惠费很大的力气去“镇压”。这样，往往一堂课下来，美惠已经卷怠不已，辛苦地为他们复习，可是成绩却不够理想。

    陈龙仍然象往常一样每隔几天就在美惠办公桌的玻璃杯下压一封信，而美惠往往在清晨一进办公室就看见陈龙给她写的信。竟有几天，美惠一进办公室的门就要远远地向玻璃杯下看去，一颗心也随着视线而忐忑不安。没有信，心里的巨石陡然落下；有信，则是担心着陈龙等到何时才能看清这一切不过是青春期的迷惘吧了。有时候，成立也会把信写在作业上，在这种情形下，美惠只好让他按照作业题目再写一遍。成立在信里一再告诉美惠，他如何在夜里梦见她，如何地畏惧使他醒来早晨，当她走过他的身边，他的心是如何的惊奇和颤抖等。他一再告诉美惠，她是他人生里最固执的恋慕。这个十五岁的男孩子能够这么清楚地表述他自己的心事。美惠就这样在一封一封的信和一篇一篇的作文里，读到了陈龙的初恋，清纯而善感地恋着比他年长的女老师。她自己也开始觉得有一些压力，甚至怀疑自己会不会因为对陈龙没有适当的反应而使他越陷越深。美惠经常问自己：“该不该找他来谈谈。”
    陈龙这些苦闷的倾诉也同时不断地提醒起美惠不胜快乐的少女时代，在那样十三四岁的幼小年纪里，美惠曾经整整两年暗恋着她的语文老师。那时才步入校门不久的周老师有着一双诚挚的眼睛，斯文可亲，他喜欢在隔壁班朗诵美惠的作文，可是从来没有一次当着她的面，对着她的同学朗诵，他必然知道美惠是内向而害羞的。周老师也不愿意当着美惠的面陈述她的感情，不愿意让她受窘。那样，常常让美惠有被了解和被尊重的快乐。这么对周老师仰慕的感情在日记里持续了两年之久，一直到他不再教美惠为止。美惠相信周老师一定知道她喜欢他，可是周老师从来不点破，而把美惠的感情看作一件很自然的事情，他知道美惠终将超越这一切。后来毕业了，周老师与美惠成了好朋友，也成了美惠终生都记得的老师。多年之后，美惠仍然感谢周老师当年的沉默，他的沉默使美惠当年的感情得到了尊重，美惠的自尊得以保存。这也使美惠能够在日后坦然地面对那两年。这是美惠亲身经历的，因此她现在也希望把陈龙的事处理得自然一些。美惠不希望陈龙受一点伤害，她希望将来仍然做他的老师，他的朋友。因此美惠决定一直沉默下去，即使是她最亲密的室友李也不曾透露。美惠始终相信陈龙的感情将会随着年龄和环境的改变而改变，她对陈龙有信心，就象当初周老师对她一样。美惠认为这是最好的方法。
    陈龙平时很少单独到办公室来找美惠，可是偶尔他会替班上送作业本，而他往往放下一叠作业本后一句话也不说就走了，要说美惠与陈龙有什么对话经历也是在课堂上的。美惠常常在课堂上遇到陈龙那双忧郁的眼睛，那样的眼神令她心酸，而那时的美惠也必然有一双忧伤的眼睛。而那双忧伤的眼睛张看见了吗？
    一进五月，日子更加紧张起来，如箭在弦。张已经决定到美国东部的一所大学就读，而美惠也拿到了一所大学的入取通知书。如同许久以来的行为，张依然对美惠说：我爱你，我也记得我说过的话，你的等待和了解是我最大的幸福。毕业班的课程比一前又加重了很多，定期的考试与多出来的作文使美惠不胜负荷，而学生的上课情绪仍然焦躁不安，这样的忙碌与压力常常使美惠疲倦万分。终于美惠决定亲自前往桃源去探究自己与张的爱情前途，也终于证明了自己长久以来的疑虑。原来张在不断要求美惠学习成熟和独立的同时，他已经开始和另一个女孩子出游了。美惠的爱情其实早已经死了。
    从桃源回来以后，美惠开始一生中最艰苦的日子，很多次在课堂上，美惠几乎无法继续讲课；很多次在学生小考时，即使是十分钟二十分钟的安静，都会让美惠不能控制地流下眼泪。她的年轻和敏感使她不能承受这样的痛苦，她觉得自己犹如死去一般。而同时陈龙的眼睛也令美惠不安，令她不禁思考自己沉默对待的不正也是如她一般年轻而敏感的心吗？
亲爱的老师
    从3月20日威胁给年的第一封信到现在已经有两个月了。两个月来，没有一刻我不在为你而受到痛苦的煎熬，没有一刻我不在盼望你能够用柔情的眼光来看我。多少次我以为自己有了信心，也好似遇到了自己的幸福与快乐。可是，现实的一再失望使我感到颓丧。为何你始终不说什么呢？难道我还不足以感动你吗？我常常在想你是以什么样的态度来看待我，一个学生或是一个孩子。我知道我的年纪轻，可是我对你的爱远远超过了我的年龄。我多么希望你能够了解这一年半以来我是如何忍受着痛苦，有时候这痛苦是我真的以为要放弃一切。可是我真的不应该有什么怨言的，本来就应该是这样的。认识你以后使我觉得生命完整而有意义，而这已经足够了。我十分珍惜你对我说过的每一句话，正如你曾经说过的，忍耐与等待是追求理想的两种美德。现在这两种美德正如我刻骨铭心的思念，已经变成我的一部分了。
                                                                                             学生  陈龙敬上
                                                                                                 5月20日
    美惠看着这一封信，上面端正的字迹突然显得异样的迷离，她的眼睛有一些湿意，继而心情莫名地激动起来，新想：陈龙，你的心和老师的心一样，同样在滴血。
    终于，美惠试着将心情回到学生身上，而这条路既漫长又寂寞。白天，美惠把所以的时间都留在办公室里，她加倍仔细地改着作文，甚至不放过一个标点符号。另外，美惠增加了小考的次数，尽量找机会给学生复习。从前的美惠极度痛恨以考试作为测试学生的唯一标准，而这时却成了一种嗜好。晚上，美惠往往逼迫自己留在办公室里抄改作业直到深夜才回宿舍，而躺在床上时陈龙的心事和自己的心事就在她的脑中徘徊一夜。
    有一天早上，美惠起得迟了，当她匆匆忙忙地赶到办公大楼时，办公室里面声音一片嘈杂，在议论一个初三学生的提早毕业。美惠问了就近的一位老师，才知道据说是一个男学生暗恋一位女老师的事情。美惠听了，心里一惊，难道会是陈龙吗？随即视线飞快地向自己的办公桌上一扫，玻璃杯下空无一物。美惠担心起来，会不会陈龙放在玻璃杯下的信被清洁工拾到交给教务处了呢？美惠连学生的姓名也不敢问，就急急忙忙地往班上去了。她一面上课，一面心里悔恨着，因为自己最近心情不好，不曾为陈龙的事情仔细思量，仔细打算，以为凭着自身的经验，对这种事情的最好态度就是保持沉默，如此也能够顾及陈龙的自尊。美惠相信每个人的善良感情都是应该被尊重的，尽管他只有十五岁。可是如今这个男孩的纯洁心事竟然被张扬开了。美惠的耳边不时响起刚才那位女老师尖锐的声音并带着恶意与轻视“这年头真是人小鬼大，我以后可要小心一点。”偏偏陈龙的课又在第四节，在这三个小时里，美惠的脑袋里混混然，心想：这样一来，陈龙该怎么办呢？回到家里不知道要受父母多少责备，亲友的多少嘲笑。而陈龙又偏偏是敏感而又内向的人，会不会因此而想不开呢？另外一方面，美惠又担心陈龙会不会以为是她把事情告诉教导处的而从此不再信任她，转而对人性失去信心。越是接近第四节课，美惠越是不敢面对现实，她仿佛病了一样，她想这样的内疚会追随她一辈子，她永远也无法原谅她自己。
    第四节课的上课铃响了，美惠虚弱无力地从座位上站了起来，向陈龙的教室走去。而这几步路的距离对她来说却有数英里之遥。美惠的眼睛证明了一个事实，因为陈龙的位子是空的。美惠挥手示意班长发试卷，自己却疲惫地靠着讲台，不敢面对同学们那一双双质问的眼光，接着又想到自己将如何打发教导处呢？如何向陈龙解释这发生的一切其实是一桩意外，自己并不曾出卖过他。美惠越想心头越乱，不竟头痛欲裂。突然教室外面传来一阵慌乱的脚步声，美惠以为一定是教工来请她去教导处了，于是便吸了一口气，勉强提起一点精神来应付。
    “老师，对不起，我迟到了。”
    是陈龙。美惠不敢相信，不禁脱口而出说：“教导处找你了吗？”
    陈龙十分茫然的样子说到：“没有啊？”
    当天晚上回到宿舍，美惠饭也没有吃就往床上一倒，泪水不竟素素而下。美惠终于决定与陈龙接近。她开始很关心陈龙，也很小心谨慎地处理这件事。美惠开始亲自询问陈龙的功课，陈龙也多半乐意回答。偶尔美惠也问陈龙的生活以及家里的事，惟独陈龙写信给她这件事，美惠始终只字不提。那个时候几乎是固定的，每隔二三天，美惠都会主动找陈龙到办公室，要他向自己报告一下课业进展的情况，她在努力地帮助陈龙，帮助他度过这最最紧张的一个月，以及他人生的一个过度时期。首先，陈龙的功课有了起色，他似乎能够把心思反到书本上了。美惠想：自己对他的信心就表现在他的行动里了。偶尔陈龙也会主动来找美惠，主动和美惠谈起功课的问题和自己的想法。美惠很难想象一向沉默的陈龙也会如此侃侃而谈。逐渐的，陈龙的眼睛里流露出了感激与信任，并且隐隐地有了笑意。上课时美惠也不再害怕迎接陈龙的那双曾经是忧伤的眼睛了。至此，她也开始对陈龙稍稍放了一点心。
    最后的有个星期里，处理教课之外，美惠也忙着处理自己的事情，她决定离开这生活了两年的地方。美惠常常也想自己是否是一位称职的老师，在人生里往往有一些意想不到的际遇，不管是什么，人生总要为成长付出代价。美惠很惭愧因为自己的个人遭遇而影响了上课的心情，可是学生给她的这两年的时光，却是她一生最值得回忆的日子。并且陈龙那纯粹的感情使美惠再一次肯定了人生纯洁的一面，而这也是她一贯的信念。
    毕业典礼的前一天下午，美惠最后一次来到自己的办公室清理自己的座位，看见一份包装精美的礼物放在桌上。在肃静的办公室里，这件礼物特别耀眼夺目，而蓝红相间的盒子，显示出送礼人的慎重。美惠叹了一口气，打开盒子，里面是一本日记，封面上写着“献给亲爱的老师”在另外的一个美丽精巧的盒子里竟然放着一枚戒指，陈龙在附着的一封信里说：这是他存了很久的零用钱才买的，他希望美惠老师能够喜欢，并且请她等自己长大。美惠凝视着那本日记，却不敢打开。她想起自己也曾经有过这么一本日记。每天如何在大人睡去之后，轻手轻脚地起床，以一种何等虔诚而又绝望的心情来完成一天的记载。而这一枚戒指也使美惠意识到事态要远比自己预测的严重。于是她决定找陈龙来澄清自己的态度，并且告诉他自己也要离开这里了。
    那一天，六月黄昏的夕阳显得特别动人。陈龙就那样镇定地坐在闪亮的金色阳光里，而这金色的阳光也同时照在美惠的脸上。先是沉默了一阵，美惠说：“陈龙，我谢谢你送给我这么珍贵的礼物。”接着美惠又告诉他自己既无权读他的日记，更没有资格接受他的戒指。可是美惠告诉陈龙自己非常珍视这一段记忆，并且也愿意成为他的朋友。美惠请陈龙把那枚戒指送给他的母亲，因为唯有他的母亲才有资格就手这么贵重的礼物。象似美惠早就预知结果似的，陈龙的情绪一时激昂起来，一句话也不说就走了。
    过了一会儿，陈龙又回来，并且要求美惠谴走来找她谈话的女生。陈龙再次坐下的第一句话说：“我想，我这一生再也不会喜欢别的女孩子了。”说完他定定地看着美惠。美惠则静静地笑了笑。阳光依然如此光耀美丽，大地的色彩依然如此丰盈夺目。美惠的眼睛里有泪水，说：“你会的，等你长大，你一定会的。”
    那是美惠最后一次与陈龙对话，不久她就离开了学校，离开了台湾，离开了中国。这些年过去了，那些日记与戒指的记忆依然留在美惠内心的最隐秘处。她不轻易面对它们。而这些年过去了，美惠也始终再也没有遇到一个男孩，赞美她是九月初逐渐炙热的上午里，安静和清凉的力量。

    亲爱的，如果你不再爱我 ，你会选择什么样的理由离开我呢？你会选择让我恨你，还是让我因为爱所以让你走呢？我不敢想象这一天的到来，这个问题却无可避免到出现在我的脑海里。亲爱的，请你告诉我不会有这一天的到来好吗？请你告诉我，我永远会是你的最爱，你永远不会离开我好吗？日子一天天的过去，对你的依赖有增无减，你是否也一样呢？许多问号一直在我的脑中盘旋，我说不出口，我无法让自己的烦恼加在你的身上。虽然你说过我们之间是没有秘密的，有些话我却还是说不出口，就让我用写的好吗？我想亲爱的你一定会明了的。
    一回家我就等不及想见到你，等不及想写信给你。不想让你觉得束博，于是我静静的等待，等了好长好长时间，是否真的爱我还是只是想让我安心呢？不敢想你的心里在想些什么，只是怕想出来的是让我伤心的事。亲爱的，跟我在一起的你是快乐的吗？外担心害怕有一天你会对我说再见，就从此消失在我的世界里。不后悔当初的选择，只是我在想，这选择是对的吗？和你相约的时间要到了，我的脑袋里不能在想这些了。外要让你快乐呀。所以，不能在想了。
    亲爱的，你知道赌博人的心理吗？你不爱赌博，或许你不会知道的。但是我却渐渐明了他们的心思了。因为我也在赌，只是我赌的不是白花花的钱而是你的心。这一场赌局我赢了吗？表面上是的吧，虽然如此，我依然一直在赌，赌你会不会变心，赌你会不会突然想出家当和尚，很好笑的比喻吧，赌你埋藏在心里的过去会不会有朝一日突然苏醒。
    亲爱的，明天就是情人节了，你会送我怎样的礼物呢？到如今我还是不了解你的心思，于是只能透过星座，血型来了解你。那些写的就真的是你的个性吗？我怀疑，却不得不信有那么几分相似。我不知道我是不是一个很容易让人了解的人，但我却是一个很容易满足的人。你的一点关怀就会让我感动不矣。亲爱的，你知道吗，我所求的不多从认识你就是这个样子。即使你说我是你的女朋友了，外还是不去要求一般女朋友所要求的权力，面对你，我不舍得要求什么，只想要你把我当作你的女朋友，这很难吗？外一直知道的，因为你的心里还是有她的影子，潜意识里她才是你的女朋友吧。
    亲爱的，想对你说要永远的陪在你身边，但是却一直都说不出口，或许我已经能够预知我们的未来，所以不做没有意义的承诺。到是你对我说了好多承诺。亲爱的，这些承诺你真的做的到吗？真的好想和你共度每一天，跟你看每一个日出和日落。我的愿望会实现吗？亲爱的，你会告诉我吗？
    亲爱的，我的眼睛已经哭到流不出泪来了。你知道吗？从来都没有和你吵过架，是因为我不想理直气壮地对你大吼大叫，也没有勇气这样做。是我懦弱吗？不是。是因为我爱的是你，我奢望的是你的爱。但是今天不同，今天是我的生日啊！外知道你忘记是因为你遇见她了，你心里不愿提起的那个人，就是在今天你约的不是我而是她，叫我怎么不心碎，她已经不是你的女神了。既然不愿对我说她的事，你去找她做什么呢？为什么你就不想想我的感受呢？今天是我的生日，我却一个人过。
    亲爱的，好多天都没有你的消息。自从生日以后，你没有来找过我，天知道我是多么的后悔，外为什么要这样小气呢？是赌气，还是没有勇气呢？我只是等你来找我。你终会来找我的，对吗？你会不要了我跟她再续前缘吗？我的心里面无味杂成，已经不知道该怎么办，我的心好乱好乱，你知道吗，知道吗？
    不经意的走到你的家门前，我还是忍不住找你。最初只是想远远地看看你好不好，不料你也发现了我，你的神色看起来好极了，是因为她吗？你轻松的说：“你生气了。”是的，我生气了。可是你怎么能说得那么轻松呢？你继续说：“外喜欢这样的你，外不要你隐藏情绪，不要把我当成失恋时的我，我要你把我当男朋友来看。”原来是这样，在我的心里藏了那么多的秘密，原来我可以正大光明地吃醋，我也可以要求你不要去做这些，要去做那些。你是不是这个意思呢？原来我一直怕你受伤，于是压抑自己去迁就你，却是让自己想东想西，亲爱的，原来你要我做的是很普通的男女朋友啊！可以吵嘴的，可以闹别扭的，可以耍小脾气的，我知道了我想我明白你的心思了。
    亲爱的，这是我写给你的最后一封信了，因为我明白我们之间再也没有什么是不可以说的了，真的是没有什么秘密了。生日那天，你的前女友原来就是我的生日礼物啊，这真的是一个好礼物。一直不知你和她之间早就成了普通朋友，你心里的伤也早就痊愈了，只是为了我的生日，你不对我说而已。今年的生日好特别，因为你让我找到了我真正想要的东西，原来之前我的忧郁才是你真正不快了的原因啊。亲爱的，我有没有对你说过我爱你呢？以后你会常常听到我说的。

从来不相信我的世界可以有多完美
痛苦寂寞还有一些疲惫
不允许他人随意进入我的零度空间
宁愿孤独懒的再去想谁
俩个人一起是否只是得到一种安慰
挣脱过去然后忘记一切
没想过有天我的结局忽然全部改变
谁会抓住我的无力双臂

怎么会哭
(谁错谁对为谁抱歉)
不会再哭
(谁错谁对为谁憔悴)

走入零度空间等到一切分裂
就算爱的危险我们一起面对

来不及的防备没听过的誓言
要我怎么学会多了爱的明天

走出零度空间终于一切分裂
就算爱的很累我却不会后悔

放下所有防备一切都无所谓
逃出黑暗世界开始新的明天

新的明天

俩个人一起是否只是得到一种安慰
挣脱过去然后忘记一切
没想过有天我的结局忽然全部改变
谁会抓住我的无力双臂

怎么会哭
(谁错谁对为谁抱歉)
不会再哭
(谁错谁对为谁憔悴)

走入零度空间等到一切分裂
就算爱的危险我们一起面对

来不及的防备没听过的誓言
要我怎么学会多了爱的明天

走出零度空间终于一切分裂
就算爱的很累我却不会后悔

放下所有防备一切都无所谓
逃出黑暗世界开始新的明天

新的明天

走出零度空间终于一切分裂
就算爱的很累我却不会后悔

放下所有防备一切都无所谓
逃出黑暗世界开始新的明天

新的明天
新的世界

 

    我这样随便写写，你就这样随便看看，看过了呀就算了，不用摇着头微微谁遗憾，更不要教训谁要引以为鉴。因为这一切都不是我的初衷。我只是随便写写，真的很随便。
    我们是一群有点特别的人。也许你会撇撇嘴表示你的不削，因为这个世界上已经有太多的人和事喜欢用特别来自我标榜。如果一个人或一样东西实在找不出什么优点的话，我们就只好说他“特别”。“特别”已经不特别了，“特别”已经太普通了。因为泛滥。比如你早上起床后刷牙洗脸吃饭，然后去上课。同桌目不转睛地盯着你看，你怀疑今天地球引力的方向发生了偏差，误差为90度。突然他眼睛一亮大喊道：“你那一撮头发翘起来了，好特别噢！”其兴奋程度不亚于当年哥伦布发现新大陆。你无奈地翻翻白眼，原来特别就是这样被糟蹋了，好象有点扯远了。如果你觉得厌倦和厌恶，我没有办法。我没有所谓，也没有抱歉。因为我只是随便写写，真的很随便。
    可我们真的有点特别。我们已经高中毕业，没有升学，没有工作，也没有呆在家里，我们高复。我们依然在学习，依然艰苦或者说更艰苦了，但名义上我们已经是社会青年了。第一次听到这个词时，我感到触目惊心，那条快结巴的伤口突然又被直接而粗暴地撕开，血潺潺地流出来，溢满心脏，暗红色的血粘稠得让人晕旋。其实社会青年这个词本来并没有褒贬，是个中性词。可是这个社会总是把那些不思进取的青年归如这个行列，从来没有想过这个词有一天会扣在我们头上，这一刻他似乎就是生命无法沉受之重。我试着接受它。我知道有时候我们接受了事实，但并不表明别人可以肆无忌惮地在我们面前揭穿它。
    第一天走进校门，心里堆积着很多恐慌，是在每个夜晚后悔着那三天或那三年或者是数着手指算还有几天开学是一点点堆积的，挥之不去。它在心里找了一块土壤扎了根，那里对它来说是一片乐土，有让它滋生的土壤和气候，有山，有水，有花，有草，有瀑布，它乐不思蜀。我恐慌地看着它一点点地成长，无能为力。如果想要连根拔除是会痛，会破碎，会流血的。那是一种暗红色粘稠的液体，我害怕再一次看到它。和一个朋友一起进去，我紧紧地拉着她的手。我觉得这样她就可以分担我的恐慌。我听到她的心跳声，感觉到她的恐慌，这一刻我们感同身受。我骄傲，我倔强，但却不够坚强。心里有一个地方太容易破碎，所以努力把它藏起来。可是现在不行了，已经有东西蛮横地侵入了。在走廊里我急急忙忙地找到了我的名字，然后脚步匆促地走进教室，没有停留，也不敢停留，害怕遇到认识的人。走进教室没有抬头，只是看到那张空位就坐了下来。然后偷偷打量将要成为同学的人。偶尔和别人的眼神相撞，就慌忙低下头来假装玩弄自己的手指。真是拙劣得让人发笑，却没有人笑。成功的人都是一样的，失败的人各有各的失败。我想坐在这里的每一个人都有他们各自的理由。如同我没有考运是真的，不努力也是真的。可是不管他们有什么天大地大的理由，结局是一样的。我们都曾经在那场没有硝烟，没有枪弹的战争中被击败。我们现在坐在这里，要成为同学，这算不算是一种殊途同归呢？我怜惜坐在这里的每一个人，因为我们共同的失败。但我也庆幸有这样一群人，让我不至于孤军奋战。
    班主任在说话，我神似飘忽没有在听，但知道是一些振奋人心的话。可此刻振奋依旧被伤感压得出不了头。我再给我一天的时间，明天，明天我一定要振作起来了。班主任说要发胸卡，大家抱怨起来，心里不能接受。我们不想让别人知道我们是一群高四学生。其实高四学生并没有什么可耻的，这我知道，我甚至可以说一堆好话来褒奖这一群高四学子们。比如说，我说我们上高四是因为我们有梦想，有追求，不想放弃。我们曾经失败，可我们爬了起来。为了明天我们决定再试一次。某某学校要我们，某某学校要我们，，可是我们不要，这或者也可以说是我们的执着，这些都可以成立。这只是在理论上，但在谷子里，我们还是觉得这是一件很没有面子的事。老师也不能理解我们的心态，于是她允许我们只在进出校门时佩带。从此我的胸卡一直带在身边，每天只用两次，大约20秒钟。如果谁要说这样一群高四学生应该是没有笑声的，那么他就太低估了人类的天性了。不是每个人都可以把自己控制得象高科技产品一样精密的，《时尚杂志》依旧要看的，春上春树依旧要读的，仍然有人课上要睡觉的，毕竟人还是人，还是需要吃饭、喝水、睡觉来维持生命的，不是读了高四就不识人间烟火了。可这些都是表面的，我们的心里都已经不同了，我们都已经承受不起再一次的失败了，我们背负着太多的压力，这些别人都不能体会。这个教室或者说这个学校的学生顶着一张张不同的容颜，却藏着一颗相同的心。
    这里依然有友情，只是有一点淡，是清清淡淡的友谊。可是真诚依旧，并没有任何作假。对很多人来说这已经够了，能够在对方眼里看到怜惜就已经可以安慰心灵了，即使它稍纵即逝。并不是每朵话都要开到及至的。高四时没有爱情，并不是这里没有俊男美女。俊男还是神情嚣张玉树临风地走在校园里；美女依然温温柔柔地坐在教室里。可是没有人想谈爱情，没有人敢谈爱情，这都是奢侈的。也许恋爱并不一定会影响学业，可是我们不想后悔，不想给自己一个后悔的理由。于是我们的心灵贴出一张告示，拒绝爱情。这样很好，有些事还没有到时候，真的还没有到。陈丹艳说：“没有人知道我们可以变得多好。”我一直都坚信我们可以变得更好。我们如此年轻，所以还有无数的可能。天空很蓝，太阳很灿烂，看到你，我说你很美很美，不用怀疑明天会更好。我听penny的歌，晚上喝一大杯加雀巢燕乳的麦斯维尔，甜得有些腻。然后再喝一杯牛奶。喝咖啡是为了延迟睡眠，喝牛奶是为了良好的睡眠。而这两者的碰撞就使我很困却水不着。于是我坐下来写这篇文章，我只是随便写写，真的很随便。

    你提出分手，显得那么平静，不带一丝惋惜。当你来到我的身旁，平时的你是如此美丽，真的想抱你，吻你，但我不能。你知道吗?你的这份美丽让我凭添了许多痛苦。我拽着我的心向你乞求说：“不要离开我，好不好？不要分手，好不好？不要伤害我，好不好？”你仍然是那么平静，难道你就不知道，那时我在伤痕累累的痛苦中挣扎吗？你就不知道那是为了守住我那份唯一的爱情而做出的哀求吗？你就不知道那是一个男人为了挽救他的爱情而宁愿跪在你面前的请求吗？难道这次你真的要把美好的事物一点一点撕碎了给我看吗？你就真的在你爱过的人面前焚毁他的爱情吗？难道你就一点也看不出我是在用自己最后一点力气强支撑着自己不要倒下吗？为什么这么突然，为什么这么坚决，为什么你面对我们的分手会如此平静，为什么不留给我哪怕最后一次的机会，为什么？你， 不回答我。黑夜也不吱声，星星也躲着不露脸，月亮到是冷漠地看着我。大地无声地数着我的伤痕，茫茫无际的黑暗中，我试图寻找一份答案，但我哪里能够找得到呢？拼命地吸烟，让早以不堪重负的肺感受这份沉重，体会这一种痛苦。那在黑暗中红色的烟头总在不停地摇晃，我握住我的手背，才发现我的手在抖。不，还有臂，还有背，还有腿。我的全身都控制不住得在抖。还有我的心，我的爱，我的灵魂，我的生命。
    找一个最爱的，深爱的，相爱的，情爱的人来告别单身。一个多情的，痴情的，绝情的，无情的人来给我伤痕。不，你不是多情的，你不是痴情的，你不是绝情的，你不是无情的，告诉我你不会给我伤痕。你说呀，你说呀。你用沉默来回答我。我绝望了，我无助，眼泪奋不顾身地冲出来。但一个男人的尊严告诉我自己，我不能哭，那苦涩的泪水只能自己往自己心里咽，再重的痛苦只能自己一个人扛，再残酷的事实也要自己一个人面对，在珍惜的爱情也只能眼睁睁地看着它慢慢死去。
    我强打起精神，扔掉已经燃尽的烟头，抹去两颗泪滴，用力控制住颤抖的身体，脸上强装出笑颜，一幅无所谓的样子。我不勉强你，如果你已经决定了，没有可能改变，那我也只好同意。我不勉强你，但我在勉强我自己啊！你能知道吗?如果你知道，那你为什么还是一言不发，为什么还是冷漠地看着我，为什么就不能让我爱情的生命更长一些呢？真的没有希望了，我不停地问你，你不停地点头。用尽了我的感情后，我用最后的力量让你和我走最后一段路。你说：“这不会是最后。”但我知道即使不会是最后，也不会有我们原来的感觉了。牵着你的手，走在河边，努力寻找往日在一起的感觉，但怎么也找不到。你显得很轻松，就象卸掉一只包袱一样。我看不出你的惋惜，看不出你的痛苦。难道你真的没有？我好希望你的轻松只是一场精彩的表演。我看不见路上的行人，看不清那些亲密的情人们，我只看见我们的路越走越短，越走越短。
    你终于要走了，要离开我了，我们将不再是情人，我将不能再见到你，我将不能再牵你的手，我将不能和你在一起，我将失去我的初恋，我将失去我的爱情，我将跌落到无底的深渊。“我还能够吻你吗？”我问。现在可以，以后不行。我心里无比痛苦，我想起我第一次吻你时的情景。那时我的初吻，而现在，不到6个月，将使我们最后一吻。我想吻你，但又不敢。我怕这一吻将我彻底地击溃，将我自己最后的希望化为泡影，怕我付出这一吻将你带走，将我原本美好的未来变成一个不可能实现的遥远的幻想。我决定不吻你，因为我害怕，真的害怕吻别。你先走吧，我说出了我最不愿意说的话，说出了我永远不愿意说出的话，说出了走一让我自杀的话。这一句话我用尽了我最后的力量，带走了我最后的希望，也彻底击溃了我自己。我看着你，你突然抱着我，给了我你最后的一吻。我闭上眼睛，我感觉到了你的双唇，我感觉到了你的体温，我感觉到了你的灵魂。我看到了我们第一次亲吻时的情景，我看到了每天和你说再见时吻你的情景，我看到了我们热恋拥吻的情景。这是多么熟悉，又是那么的陌生。我闭着眼睛，感受着你的双唇，双手无力地掉在身旁，没有一点反应。泪水他终于冲破了被我自己击溃的最后一道防线， 不顾一切地流了出来。此时男人的那一份尊严只是薄薄的纸，早已被泪水浸透，随着泪水流出的是所有美好的回忆，是所有幸福的憧憬，是我最爱的人，是我无法离开的人，是我自己的沧海，是我心里的血，是我感情上所拥有的一切，都随着这泪水流走了。
    你的双唇离开了我，离开了我的世界，也把握推向了悬崖边。我慢慢得睁开眼睛，看着你，但泪水却把你隔开。你真的要走了吗？真的吗？我的泪再也无法控制，他就这样拥了出来。“你不要这样好不好，我不想看到你这样。”你对我说。我看着你，想告诉你其实我也不像这样，想告诉你我不想和你分手，想问你可不可以改变你的决定，想乞求你不要走，但是哽咽得我没有说出一句话。
    我的泪水在霓虹灯光下、在黑夜里格外的明显。路人用奇怪的眼光看着我，甚至是嘲笑我。我可以原谅他们，因为他们不知道我刚刚失去的是什么，他们不知道我有多痛苦，他们不知道此时的我有多么的无助，他们不知道为什么一个女孩子在吻了一个男孩子以后，她跑掉了，他们更不知道那个跑掉的女孩对那个男孩来说有多么多么多么的重要。他多么想追回她，他多么想和她继续在一起，他多么希望那个女孩能够回来。他们不知道那个男孩是多么的绝望。
    点燃一支烟，我瘫坐在路边，不时地望着你离去的方向，盼望着能看见你回来，。一支烟抽完了，又一支烟抽完了，却始终不见你回来的踪影。第一次觉得这个世界没有了一点色彩，灰色，暗暗的，就连霓虹灯光也全部是惨白色。世界在我眼中毫无生气，我无是路人的存在，无暇顾及自己的尊严，我放声痛哭。
    我掉下了悬崖，重重的摔在了地上，全身疼得没了感觉。哭累了，眼睛也哭肿了，就看着河水发呆。烟头烧了手也没有发现，呆呆得一动不动。有人指着我打趣道：“痴呆！”我不气，我也不反驳，我甚至不看他，仍旧一动不动。感情已尽，力气也用完了，我还有什么可以做的呢?我还有什么可以用的呢?他们都说女人容易被感动，但我用尽了我的感情就真的煤油感动你吗？一点也没有吗？是我不配让你感动，还是你铁了心要把我退下悬崖。我不相信我自己，你不会伤害我的，我说的对吗？为什么在你去旅游前，一切都非常的平常，但当你回来后，你却变得如此的残酷，如此的冷漠。我问自己，那是你吗？其实你已经告诉我你这么做的原因，但我还是不明白，为了你的过去，你宁愿不要你的现在。你说你从来不想将来的事，但这一次你说我们将来肯定会分手的。你好矛盾啊，我也好糊涂。
    你说你不是百分百的喜欢我，我知道你有你的过去，你会把现在和过去作比较，你只看到过去的好和现在的坏，因为过去对你来说太难忘了。过去对你来说有痛苦，也有快乐，这些我也知道，从你告诉我后，我就知道。我没有介意，我仍然全身心地爱着你。这些你也看见了，你都理解这些是为什么吗？因为我爱你！
    我其实知道你离开我更主要的原因是因为你的过去。你曾经有过一份真挚的感情，幸福，快乐，就像我们在一起的时候，也许更甜蜜、更难忘。但那份感情在瞬间崩塌了，你痛哭，你挣扎，你假装若无其事。但你怀念那份感情，你想晚会。但事实却无情的违背了你的意愿。于是，你要用一段惩罚来试图冲淡过去，对吗？你想让他知道，你曾经深深的爱过他，甚至可以忽略现在的爱情，对吗？你想让大家知道你曾经是多么的痴情，明知道不会有结果，但还是去爱，你勇敢的付出过，对吗？这些我都能够理解，也无理由干涉。但你发现了吗？我的现在很像你的过去，感情在瞬间崩塌，我痛苦，我挣扎，你发现了吗？你能知道我现在的痛苦吗？就像你过去一样，不，比你过去更痛苦，这你是知道的，对吗?你为什么想要我体验那种痛苦，你为什么要把握推向悬崖，让我落进深渊。你怎么忍心呢？难道我是机器，难道我是垃圾，难道我是不知道痛为何物的简单生物吗？或许你会说，凭什么上帝之让我承受那种痛苦，你觉得不公平，你要让其他人也来体验一下这种痛苦，所以你选了我，对吗？对此，我只能无语。
    你曾对我说过，他们都说你没有长大，只知道考虑自己，不会替别人想象。现在你可以用你的行动告诉他们，他们错了。由我陪着你，我不会鸡叫你所作的一切的，行吗？你曾说，你不相信世界上有真爱存在。能给我一次机会吗？让我向你证明这世界上有真爱存在，可以吗？我不要求你的一生，我只奢望能爱你三年，行吗？我很珍惜我的感情，我气求你不要将它挥之一去，行吗?能不能让我陪你读过你这一段感情的低潮，能不能不要让我的感情休克，那样，我会死的。让他多或一会儿，好吗？不要让我等待，等待是最初的残暴，我不想让我的爱情在等待中慢慢死去，你记得我们曾说过要一起做的事吗？不要让他们成为我悲惨的回忆，不要用冷漠来对待我。相信吗？我害怕冷漠，它从小就在我身边，我恐惧它。不要，不要离开我，你真的忍心伤害一个你喜欢的人吗？走过，路过，不要错过。你还记得吗？我抱着电话哭，你听到了吗？我失眠你知道吗？你看见我的泪水了吗？你看到我哭肿的双眼了吗？你知道我瘫坐在路上失声痛哭吗？我要为你而哭，十年来，我只为你而哭。等你爱我，哪怕只有一次也就足够，等你爱我，也许只有一次才能永久。剧痛再一次撞击我的心灵，泪水再一次忍不住地流了下来。

    遇见刘星的时候，我正处在痛苦无法排除的低潮。刘星是中央美院的学生，高我两届。他写了一个广告，要找一个助手，会画漫画的。广告挂在学院区的音响自选中心，而我那个时候正陷入对宋永生的迷恋中。宋永生已经有了女朋友，才子佳人的一对。我不是娇媚的女孩，只能用笔画出娇媚的美女。我只能让宋永生对我笔下的美女着迷，而不是对我。我游离在窒息的痛苦边缘。朋友看见了刘星的广告就叫我去试试，好过整天游魂似的东游西荡。无可无不可地拨通了刘星的电话。他看了我的画后，当即拍板。接了他的活，回来便埋头苦画。室友回来问我说：“见到刘星了？”我点点头，手仍然在画，说：“见了。”“怎么样？”她又问。我总结到说：“高，略帅，美院四年级，北京人。”说完我
又低头画了起来，可是发现画的人都象宋永生。他在笑，在触眉，在转身，在驻足，整个整个的他。
    第二天早上6：30，我铪好了刘星要求的32个场景。我需要借这种穷凶恶极的忙碌来忘记宋永生。6：35分我跑到校门口IC电话拨了刘星的电话。刘星懒洋洋的声音传过话筒.我告诉他我画好了,八幅32个场景.电话那边大声音简直是震惊后的脱腔.他要马上来看,我说：“好吧。”
    刘星来的时候已经坏8 点了。他很意外地发现我在门口等他。 我说：“我喜欢站在这里看着形形色色的人走过，有一种虚空的满足。”他说：“你很特别。”特别？！对啊，恋爱未遂，我想我的确是很特别的，惨！看了画，刘星很满意，说我有一种他意想不到的灵气，没有人知道我的灵感来自于一个欲爱不能的对象。 我无法解释自己对宋永生的情感，仅仅因为那次出游我伤了脚，他自高奋勇地背我或者自己寂寞的少女心任性地想找一个对象胡乱地发挥。我真的不太懂。
    第二次见到刘星是在一个多月后，。那天北京下起了雪。我躺在被子里看书，刘星的电话打了进来。由于天气吧，他的手机嗡嗡地响，只听见他说你快下楼，我有一个惊喜要送给你。我披上风衣，戴上帽子冲下去。走到操场我便呆住，刘星站在一个雪人旁边。对，是雪人。只知道雪人是可爱的，却从没有想到雪人也可以是美丽的。立在那里的雪人分明似有着头发，秀媚绣眼的模样。刘星说：“喜欢吗？我可是想堆得和你一样美丽的。”跟我一样美，我忽然有一种不可思议的幸福感，我哭了起来，哭得一塌糊涂。刘星一句话也摸样说，纵容我这样毫无理由地哭。过了好一阵他说：“好了，现在哭完了可以笑了吧。”我说：“为我而做的雪人我要拍照留念。”照片出来后，效果意外的好。我迫不及待地打刘星的手机，可是电话却没人听。我上网打开我的电子信箱，发现里面新邮件暴涨。我是在毫无心理准备的情况下打开刘星给我的信的，他的属名是hmily。我正纳闷，便看到一行字：“冰冰，做我的女朋友好吗？给我一个机会”要我做他的女朋友，这个问题我想了一夜，终于决定回复，我需要一个人疼爱，希望有人呵护，希望有人问我快不快乐，希望过马路的时候有人能够细心地牵我的手。
    第二天一大早，刘星就来了，送给我三枝玫瑰，美得让人陶醉，大大地满足了一个小女人自怜的虚荣。日子如水般的流走，由于刘星不是我们学校的，而且不常来很少人知道他的存在，仍然有人不断地追求我。宋永生仍然在我的生活之外，灼痛已经变成麻木。我已经能够平静地远观他与她的青梅竹马，丝毫也不心潮澎湃。
    1999年的最后一夜，刘星带我到了天安门前。我说过我要在千喜年来临的时候看广场鸽子飞起，看五星红旗升起。这只是我无聊时的一个念头，但是刘星却是真心想让我快乐。新年钟声响起的时候，我打电话回家，听见妈妈的声音，忍不住哭了，不可抑制地哭了。刘星把我抱在胸前，如果说这么久以来我一直觉得冷，在那一刻我感觉到了温暖。那天晚上他说了很多关于他的事，我才知道他不羁的外表掩盖了多少心酸。父母离异，谁都不肯要他，从小和奶奶一起生活，父亲只提供一些生活费用。初中的时候卖过大白菜，高中曾在歌舞厅里打工。长期以来都是打工养活自己和年迈的奶奶。刘星用平淡的语气说着，我听不出他有一点的自怨自艾。他说：第一次看到我的时候很意外我的美丽，有一种游离于城市之外的气息，只是我的眼神憔悴，因此他知道我正逢失意。他说最打动他的是我自始自终不提钱。我那时只想找一份工作打发时间，哪里想得到钱。他说现在很少看得到不计较得失的女孩子了。很喜欢听他语气夸张地说那天我红衣红帽站在雪地上是他是怎样剧烈地心跳。被宋永生摧毁的骄傲我正在慢慢地拾起，可是我的心仍然迷惘。我被刘星的爱温暖着，然而脑海里仍然会有宋永生的影子。
    从助手升级为女朋友，刘星便不允许我熬夜画画，每个星期才让我完成三天任务的一半。我仍然有事可做，跟着他一起做设计，不然就赖在他的画室。从那时开始我跟着刘星学画油画，有了刘星的生活变得丰盈起来。
    五月的一天，刘星送我回学校，我们在校门口告别，一切如常。我走到宿舍却看到一个久违的身影。我的心猛地一抽，是宋永生。他转过头也看到了我。我听到他艰难地发声，我和她分手了，因为你。我的心疼痛起来，宋永生不知道我已经有了刘星，他说他一直知道我对他的感情，而且他现在终于弄清楚了他自己究竟爱谁，他自由了。可是为什么是现在。刘星的电话打来嘱咐我晚上记得吃药，我知道我不能给两个人同一个梦。宋永生是我一个未完结的梦，如同怀旧的小女孩无法舍弃自己童年时的梦想。我告诉我自己，想要而未能得到的那是注定，能要而没有要的那是错失。宋永生的出现就是注定，我不甘心自己曾经有过的那份感情是一场遗憾。
    宋永生约我出去，我没有拒绝，尽管我并没有打算马上答复他。我心乱如麻，然而意外却没有和我商量就降临了。
    那天地铁里的人很多，我和宋永生站在车门附近。我时不时被上车的人挤得摇晃，宋永生从背后抱住了我，靠着他我站得稳多了。也就在这个时候车门开了，有人上来，四目相接，是刘星。他转身下车，宋永生问我：“你怎么了？脸色突然变得惨白。”我说：“没事。我要回去了。”一路上刘星刚才的眼神在我眼前晃动。北京那么大，竟然会相见。刘星是很少坐地铁的，这难道也是天意注定我要回到宋永生的身边。那天晚上刘星没有给我电话，我欠他一个解释。
    一个星期过去了，两个星期过去了，刘星没有出现，也没有电话。尽管宋永生在身边，但仍然觉得生活里少了些什么。刘星的沉默让我有很重的失落。刘星仍然是沉默，他甚至不想听我的解释。直到那一天，我无意当中看了一本杂志，才明白当初刘星发邮件为什么用hmily这个英文名，他肯定也看过这个小故事了。hmily的意思是我多么爱你。我的心突然被强烈地撞击，平日的细节在心里过滤，我恨我自己。
    我去了画室，打开那扇熟悉的门，突然之间心跳加速。我以为会看到刘星，可是我没有。我看到了我自己，一幅油画，很大，画的是那天雪地上的我。我完全可以相信只有爱一个人很深，才能画得如此真切。我看到自己的灵魂在他的笔端流溢，我的相片洒满了桌子，我发现每一张的背面都写着那个英文单词，hmily。这时我才明白，他对我的爱远比我想象的要深，而我对他的感情也比我自以为的不知深了多少。看着满地的颜料，我莫名地心动起来，我迫不及待想要见到他，马上见到他，这个念头令我疯狂。我不停地打他的手机，但一直到晚上也没有人听。我有一种快要失去他的恐惧，新是真正地痛了起来。
    第二天，我病了。一个晚上只穿一件单衣，在那里守着电话，尽管五月的天，但我还是不可阻挡的着凉了。我虚弱地躺着，发烧让我头痛。刘星仍然没有出现。我度过了人生当中最折磨精神的一天。傍晚我睡着了，电话铃似乎响起，迷迷糊糊之中我听见室友和谁在说话。一天一夜刘星还是没有出现，他难道不要我了吗？眼泪顺着脸流到了耳跟。我突然感觉有手指将眼泪轻轻擦走，睁开眼睛是刘星，他来了。看到他温柔地笑着，听到他说：“傻瓜，一个人怎么哭了。”我把他的手贴近我的脸哽咽地说：“刘星我以后再也不要离开你了。”我分明地看见刘星的眼睛里同样闪烁着泪光。
    7月的学院画展，刘星获了一等奖，获奖的画正是那幅雪地上的我。他说没有获特等奖是因为那天我哭了，形象不好。那幅获奖画的右下角是一个小小的签名，hmily。

睁开眼 我的天空 一片星海
还以为 这里就是 爱你的未来
 
为什么 黑暗之中 充满期待
却传来 更多沉默 的无奈
忘不了 爱只剩下 手心里的温度
才知道 幸福只是短暂的幻影

我走在 迷雾花园里 寻找爱走过的记忆
半清醒 半迷醉 来去的痕迹
梦醒 突然发现 已经不是原来自己
一颗心 徒留下 错误的相遇
落花有意 流水太无情
有缘相遇 擦身又分离
琴声悠悠 辗转到天明
最爱的人 你在哪里

(music)
 
为什么 黑暗之中 充满期待
却传来 更多沉默 的无奈
忘不了 爱只剩下 手心里的温度
才知道 幸福只是短暂的幻影

我走在 迷雾花园里 寻找爱走过的记忆
半清醒 半迷醉 来去的痕迹
梦醒 突然发现 已经不是原来自己
一颗心 徒留下 错误的相遇

我走在 迷雾花园里 寻找爱走过的记忆
半清醒 半迷醉 来去的痕迹
梦醒 突然发现 已经不是原来自己
一颗心 徒留下 错误的相遇

落花有意 流水太无情
有缘相遇 擦身又分离
琴声悠悠 辗转到天明
最爱的人 你在哪里
落花有意 流水太无情
最爱的人 你在哪里 啊~~~

我要爱就直奔你方向
我要梦想抱你个满怀
无论路上遇到多少荆棘和障碍我都不怕
我穿越重重人海停不下来看最后谁是主宰谁失败
每个人的心中都有一幅幸福的地图
无论如何我都一定要回到你身旁
我要爱就直奔你方向
我要梦想抱你个满怀
无论路上遇到多少荆棘和障碍我都不怕
我存在就为了你的爱
你一直都活在我心海
每一天睁开眼看你和阳光都在那就是我要的未来
我要你的爱 oyaya 我要你的爱 oeo 我的明天只为你存在